[ Главная страница · Форум · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Выход · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » История криминальной России » Криминальная Россия » Советы за жизнь
Советы за жизнь
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:36 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline

ВСТУПЛЕНИЕ:

DISCLAIMER / ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Данный вебсайт содержит материалы, использование, которые - целиком на ваш страх и риск. Этот вебсайт предназначен ТОЛЬКО для образовательных / информационных целей.
Эти советы размещены здесь ТОЛЬКО для ознакомительных целей. Используйте их на свой страх и риск. Rushistory.3dn.ru не несет никакой ответственности.


Эти советы НЕ универсальны, все зависит от слепого случая, как впрочем и все в этой жизни...

ГЛАВНЫЙ СОВЕТ:

Рекомендуем прежде всего ознакомиться с тем, как именно в большинстве случаев заканчивается чья-либо криминальная каръера... Это ОЧЕНЬ поучительно.
СТРЕЛКИ
ЗА БАЗАР ОТВЕТИШЬ! (Автор статьи - Ивар ГРАУДИНЬШ)

Если вы имеете дело с криминалами, вас могут "загрузить от вольного" так, что не рассчитаетесь...

Судя по разговорам оперативных работников и следователей в неофициальной обстановке, очень многие из тех случаев, которые бизнесмены представляют как "наезд", "загрузка" или, говоря официальным языком, вымогательство, на самом деле -- выбивание долгов, порученное криминалам. Бандиты не ждут, пока им что-то поручат, а подрабатывают тем, что "грузят" деловых людей сами -- деньги идут не в "общак", а в карман. В ход идут любые предлоги...

Очень часто "крыши" и не думают о прикрытии бизнесмена и его дела. Задача их проста как 3 копейки -- получить побольше денег, "свалить" и искать другого дурня. А значит, общаясь с "крышами" и их конкретными представителями, смотрите в оба. Можно нарваться на "загрузку от вольного", когда вы за пару ничего не значащих слов можете расплатиться по полной программе. В большинстве случаев схема крайне проста, как и большинство камерных "приколов" или "прогонов" -- дождаться опрометчивого заявления или действия, а затем истолковать это так, как выгодно мне.

Классический вариант -- "загрузка" г-на Л., которая случилась в Риге года три назад. Во время разговора в ресторане ему задали вопрос: "Когда ты приехал сюда?". Г-н Л. ответил:

-- В девяносто втором.

С ним начали спорить, утверждая, что это случилось гораздо позже. И г-н Л., думая, что у людей неправильные сведения, решил поспорить -- на шампанское. Заключили пари. И г-н Л. проиграл -- на самом деле приехал он в одна тысяча девятьсот девяносто втором. Абстрактное "шампанское" вылилось в вагон конкретного шампанского. Сошлись на половине его стоимости наличными. Закоренелое свойство каждого человека -- доказать свою правоту -- стоило г-ну Л. нескольких десятков тысяч долларов.

Это обычный "камерный прикол", который знает любой, кто прошел "прописку" в тюрьме. Г-н Л. в тюрьме не сидел, "камерных приколов" не знал, но что важнее -- не знал и других очень важных вещей. Нельзя садиться играть в карты с шулерами. Точно так же нельзя заключать пари с "криминалами". Это их работа и такой спорщик заранее проиграл.

Если говорить юридически, то г-н Л. действительно проиграл пари. И если бы спор был зафиксирован на бумаге, любой суд принял бы сторону его противников. Другое дело, что обычные люди такими делами не занимаются и "грузить", "включать счетчик" не будут. А вот криминалы этим и живут.

Есть и такой вариант, который используется на более высоком уровне. "Крыша" втягивает бизнесмена в совместный -- очень прибыльный -- бизнес. При распределении акций (или долей капитала) криминалы требуют для себя контрольный пакет, а потом уступают. Ничего не подозревающий бизнесмен получает 85-90% капитала. Затем из дела -- напрямую или через подставных лиц -- выкачивается все, что только можно. Иногда даже через договоры на своих лиц бизнес загоняется в огромные долги. А на "финальной разборке" криминалы объявляют, что у вас, дескать, контрольный пакет, вы тут напортачили на свои 90%, а мы ни при чем...

Популярностью пользуется и такой вариант. Если у фирмы несколько учредителей, криминалы ищут слабое место в отношениях между ними. Затем они стараются вбить клин между партнерами и, используя одного из учредителей, выбросить из дела остальных. Судьба последнего ясна -- со своими 25 или 30 процентами капитала он неминуемо вылетит тоже...

Распространена и такая "разводка". Представители "крыши" объявляют бизнесмену, что в какой-то "аварийной" ситуации он виноват сам, так как не полностью или неправильно их информировал, а поэтому он должен не только то, что должен, но плюс еще и "крыше" -- за мифическую "работу" и "моральные потери". А большинство латвийских "крыш" оценивают свои потери начиная от 50 тыс. долларов.

Бытует и такая мотивация "загрузки". "Крыша" объявляет, что бизнесмен не заплатил вовремя, а "общак" не ждет -- пришлось вносить из своих. А значит, бизнесмен дополнительно к обычным проплатам должен заплатить пару тысяч долларов.

В подмосковном доме отдыха, облюбованном бандитами одной московской группировки, случилась такая история. Некий бизнесмен конфликтовал с партнером. Произошла разборка с участием "крыш" -- бескровная и в пользу этого бизнесмена. Он вместе с "крышей" поехал в дом отдыха отпраздновать победу. На стол подавала ослепительной красоты девушка. Бандиты, заметив, что бизнесмен, что называется, положил на нее глаз, предложили:

-- Нравится? Какие проблемы -- это наша баба, веди ее наверх!

Что бизнесмен и сделал. А на другой день его нагрузили на дополнительную "пятерку" -- пять тысяч долларов.

-- Тебе ж говорили, что это наша баба! Вася сейчас бегает, зубами скрипит, ищет -- кто его девушку трахнул! Найдет -- убьет. Но можно заплатить -- мы тебя отмажем...*

Почти все "разводки" и "загрузки" основаны на человеческой жадности. Люди сами лезут в мышеловку за бесплатным сыром. А криминалы держат веревочку...

* Такие же случаи известны в других городах России и в Прибалтике -- это обычная "разводка". -- Ред.

...В БЕГАХ ( советы от DesertWIND )

* Исходя из своего опыта ,могу дать несколько советов как быть в бегах. Во-первых, нужно определить от кого вы скрываетесь. Если от ментов, то это не так уж сложно; если же от таких же как вы, то это посложней... Намного сложней. В этом случае необходимо полностью сменить ВСЕ в своей жизни. Но не всегда это помогает. Зависит насколько вы нужны тем, кто вас ищет.
* От ментов гораздо проще. Чтобы им попасться, нужно явно не соблюдать меры предосторожности. Есть нсколько пунктов, которые необходимо выполнить для успеха вашего дела:
* (очевидное) Поменять место жительства.
* Сменить документы на другое имя
* Если вы чем-то примечательны из толпы, то также имеет смысл изменить внешность. При выборе нового места жительства имеет огромное значение, будете ли вы выделяться из толпы там, куда вы намереаетесь уехать. Это и ваша раса, и язык на котором вы можете свободно говорить. Москва считается одним из наиболее оптимальных в этом случае городов. Здесь, в этом большом городе, очень легко затеряться, раствориться. Как правило, менты вычисляют приезжих по внешнему виду. Обычно это происходит в метро. Поэтому необходимо первые дни смотреть очень внимательно, во что одеваются москвичи вашего возраста. Велик сооблазн сэкономить на одежде? Потом эта экономия обойдется намного дороже. Так что лучше сразу на последние деньги купить нормальных шмоток. Все равно, если не купишь, то менты дое***ся, в обязьянник посадят и все деньги заберут. В Москве любому немосквичу полагается иметь регистрацию. За регистрацию надо платить, но не в этом дело, нужно тащить паспорт в ментовку, а там если паспорт плохо сделан то придется весьма худо. Лучше дать менту тысяч пятьдесят и он отвалит. Мелкие менты получают не так уж много по московским меркам, поэтому взятки берут с удоволствием.
* Второй немаловажный момент: нАучитесь гАвАрить с мАсковским акцентом ! Сколько раз бывало тормознут менты :"Ващи документы!" я им : "КАкие дАкументы-ТО ? я вот тут дАмой с рАботы иду.На КрАсной пресне живу!" -помогало всегда. Помогает также иметь задумчивый вид и держать в руке газету "Московский Комсомолец". Если ходить с раскрытым ртом и пялиться на все достопримечатаельности, то все менты - ваши.
* Могут также возникнуть проблемы по месту жительства с участковым. Здесь опять же, все зависит от того, какой мент вам попался. Молодые менты, как правило, самые менты из всех ментов. Жадные очень на деньги. Хотя многие из них не коренные москвичи. Но это им не мешает. Было раз такое дело: еду как-то весной, веселый, на своей "шестерке", не уступил ментам дорогу, хотя по ПДД они обязаны были мне уступить, включили моргалку, прижали на своем форде к обочине, было в кармане около сотни баксов - забрали, пидоры! Что еще больше прибавило во мне ненависти к ментам .
* Еще пара советов на случай если решили снять квартиру. Квартиры я менял довольно часто, так что в этом деле я кое - что смыслю. Обычно пользуюсь услугами квартирного агенства. Но агенство за свои услуги требует ни много ни мало , а 100% от месячной оплаты. А это в среднем 300-400 $. Понятное дело, что это несколько расходится с моими убеждениями. Поэтому "кидаю" агенство. Хотя это очень просто, никак не сложнее Notepad , но я знаю некоторых людей, которые никак не могут этого сделать. То есть, случай клинический... Я же это делаю так. Прихожу с агентом на просмотр квартиры. Смотрю. Даже если все меня устраивает , все равно говорю агенту , что квартира мне не нравится. В этом случае полагается по правилам агенства дать агенту определенную сумму. Обычно это 30 тыс.руб. Если агентка (обычно бывают женщины) вполне симпатичная, то даю ей денег, если нет, то конаю, гоню, что квартира плохая совсем и не даю вовсе. Выходим из подъезда, я говорю агенту, что мне в другую сторону. Сам же тем временем выжидаю, пока агент пропадет из вида и поднимаюсь опять в квартиру. Теперь можно договариваться с хозяином. В большинстве случаев исход удачный. Если нет, то лучше с таким хозяином не связываться. И еще, старайтесь снимать квартиры которые раньше не сдавались. В этом случае, во-первых она будет чище намного, не будут валяться презервативы под каждым углом. Во-вторых если хозяин неопытен, то его очень легко будет кинуть, если захотите.

..В БЕГАХ II( советы от Vlad )

* Например, надо "исчезнуть" в Росси, странах СНГ или в бывшей братской соцстране (Польша, Венгрия, Чехия и т.д.): Идешь в посольство Украины, Белоруссии, Узбекистана (России, если на данный момент находишься вне ее пределов) , предварительно, правда, нужно найти двух легальных граждан той страны, в гражданина которой ты "переделываешься" (что, обычно, не сложно - на всех базарах их как грибов, а за 20 зеленых и трогательный рассказ об украденном паспорте любая женщина с радостью поможет) и взять их с собой как свидетелей. В посольстве сообщаешь, что у тебя украли паспорт; даещь имя и вамилию какого-нибудь знакомого этих свидетелей (заранее объясняешь им что так будет проще - вдруг о тебе спросят, хотя, скорее всего, не спросят - лень), адрес (желательно реальный, но все-равно чей), год рождения какой-нибудь - и получаешь временный легальный документ дней на 10-15 для проезда в свою "родную" страну. Но это только первый этап! Если на самом деле тебе уезжать не хочется, а просто нужно спрятаться, то с этим документом идешь в лагерь для беженцев, или в благотворительную организацию в том городе, гден расположено посольство, и заявляешь что ты - беженец из Украины, Белоруссии, России или Казахстана, в зависимости от того, какой страны ксивы ты приобрел (притом, приобрел почти бесплатно, и никаких поддельных дорогих документов!). Как правило, эти благотворительные организации помогут продержаться еще несколько месяцев без проблем и снабдят временным документом, чтобы по улицам ходить "с высоко поднятой головой", или даже работой, чтобы хождение по улицам было легальным и вне подозрений. Потом можно либо опять в посольство за ксивой, либо легализоваться локально, как иностранец-беженец. Конечно же, способ непростой, но относительно дешевый, и намного более надежный и безопасный, чем переодеваться под местного жителя, покупать "левые" ксивы и прятаться по доходным домам, кидая хозяев и оставляя совершенно идиотский след (кидалу наверняка запомнят). Способ также работает в кап.странах, где не берут "пальчики" при въезде. Самое трудное, говорят, это лагерь для беженцев - там каждый второй беженец и каждый первый работник, якобы, стукачи.

«Уголовный Кодекс надо чтить!» , как сказал Остап Бендер. Соглашаться с ним или нет - это ваше дело, а вот прочитать УК все-же не помешает никому.
НА ЗОНЕ
НА ЗОНЕ (Автор статьи - Ивар ГРАУДИНЬШ)

* Говорят - от сумы да от тюрьмы не зарекайся. Любой из нас может - как за мелкое правонарушение, так и случайно - попасть в камеру. На несколько часов или на несколько месяцев. А это место сложное. Получить там мелкие повреждения или крупные неприятности можно за пару минут и за пару лишних слов.
Несколько рекомендаций простому человеку (не в смысле количества денег, ума или знакомств, а в смысле
отсутствия тюремного опыта), впервые попадающему в камеру. Эти советы предназначены не для профессиональных уголовников. Они сами надают советов кому угодно. Например, в начале восьмидесятых группа людей занималась "разгонами" (под видом сотрудников милиции проводили "обыски" цеховиков и "изымали излишки"). Когда их арестовали сотрудники КГБ, "милиционеры" наплели что-то про измену Родине. Обвинения по этой статье даже и не выдвигали - достаточно быстро стало ясно, что это вранье. Но люди получили возможность вместо вонючих казематов СИЗО сидеть в теплых камерах внутреннего СИЗО КГБ. И общались не с "кондовыми ментами", а со следователями КГБ в галстучках. Да и питались не баландой...

* Прежде всего решите для себя - долго ли вам придется сидеть. Варианты - 3 дня, 10 дней, месяц,
до суда (у нас - от нескольких месяцев до нескольких лет), срок по приговору. В этом вам может
помочь адвокат. Оценив обстоятельства дела, он должен честно обрисовать перспективу.
* Чем меньше народу вы встретите на своем тюремном пути, тем лучше. Желательно избежать
лишних встреч - с "отмороженными" криминалами или малолетками (что намного хуже),
камерными агентами и т.д. Одиночество - это изоляция.
* Во-первых, можно договориться со следователями. Можно попросить, но тут уж как получится.
* Во-вторых, можно объявить голодовку. Не бойтесь - голодовка на несколько дней никому еще не
вредила. Все действия такого рода необходимо оформлять документально, под подпись
должностных лиц. И чем выше должность того, кто подпишется на вашем заявлении, тем лучше.
Минимум - надзирающий прокурор. Но не помешает направить такое заявление и выше - вплоть до
Генерального прокурора. Действовать надо через адвоката. Многие опера, подписавшись на
вашем заявлении о голодовке, отправят его "в парашу". Не объявляйте "сухую" голодовку
(отказываясь от пищи и от воды). Это ущерб здоровью, а для дела - преимущества никакого.
* В-третьих, можно "закосить" на здоровье. Есть болезни, диагностика которых - вещь долгая и
сложная. Например, ишемическая болезнь сердца... Вас должны будут перевести под наблюдение
врача. А могут и вовсе освободить. Вряд ли сидящему по небольшому обвинению обычному
человеку, не прошедшему тюремных "университетов" или не имеющему высшего медицинского
образования, стоит симулировать психические болезни. Быстро разоблачат.
* В-четвертых, есть и нетрадиционный способ. Можно доверительно шепнуть следователю, что,
например, у вас создалось впечатление, что ваш сокамерник намерен покуситься на вашу честь. И
вы можете не удержаться и решить этот вопрос кардинально - например задушить. Попросите
ничего не говорить операм. 99% - вас переведут в одиночку.

Предположим, что тремя днями ваше заключение не ограничилось и вам продлили срок
содержания под стражей до 10 дней, а то и до месяца.

Если вы уже объявили голодовку, нужно решать, что делать дальше. Длительная голодовка не
принесет пользы. Можно прервать голодовку, а потом объявить ее снова, оформив по тем же
правилам.

Но предположим, вас "выселили" из одиночки - голодовку вы прервали или болезнь "не прошла".
Предпочтительней сидеть в "маломестке" (малонаселенная камера). Если повезет и вашими
соседями в такой камере будут расхитители, аварийщики и т.п., вы можете просидеть весь срок
без всяких "прописок", домогательств, "разводок" и т.п.

Мы уже говорили, что статья предназначена не для профессиональных уголовников. А простой
человек должен знать, что очень важны правильные отношения со следователем и операми.

Если вы ведете себя с ними нормально, то шансов попасть в "маломестку" больше. Предположим,
что ничего у вас не получилось и вас поместили в общую камеру (человек на 30-40), набитую
уголовниками. Несмотря на то, что во времена перестройки газеты зарабатывали тем, что
расписывали ужасы, которые ожидают человека, впервые попадающего в камеру, на самом деле
никто вашей крови особенно не жаждет. Но если с воли за вами "тянется хвост" в виде
информации о том, что вы "сдали" операм друзей, совершили преступление, которых не любят в
местах лишения свободы (изнасилование, растление малолетних и т.п.), то вам может прийтись
несладко. Если все чисто, то нарваться на неприятности можно в основном по своей вине.

Если в камеру попадает гомосексуалист, лучше прямо сказать об этом. В таком случае он будет
спать и питаться с "петухами", но отношение к нему будет отличаться от отношения к "петухам",
заслужившим свой статус из-за "неправильного" поведения.
* Всякий вошедший в камеру должен пройти "прописку". К ней скорее всего не будут принуждать
людей старше 40 лет и явных больных. Пожилому человеку сразу следует заявить, что он
"определяется в мужики" (то есть будет работать, а если потребуют - платить в "общак").
Заставлять участвовать в воровских делах его вряд ли будут. Правда, из "мужиков" можно и
выбыть - с понижением. Если, например, воровать у своих ("крысятничать"), слишком много
разговаривать, попасться на связях с операми и т.п.

Есть случаи, когда от прописки откупались за несколько тысяч долларов - через адвоката.

"Прописка" - вообще-то формальный допрос с целью определить, что за человек "к нам пришел".
Это и понятно - люди, которым предстоит какое-то время провести в одном помещении, не хотят
лишних проблем. Например, они могут - не зная того - неделю-другую есть за одним столом с
"петухом". А это чревато неприятностями и для авторитетов.

При "прописке" - да и вообще в камере - есть одно главное правило: нужно говорить правду. Если
человек совершил изнасилование, а рассказал, что его оклеветали, ему могут поверить. Но если
выяснится, что он все-таки обманул сокамерников, то ему этого не простят.

"Прописка" - это ритуал. Ее десятилетиями складывавшиеся правила на человека, впервые
попавшего в камеру, могут произвести устрашающее впечатление. На вас могут кричать,
несколько ра ударить, будут провоцировать. Но никто не ставит цели нанести серьезные телесные
повреждения, скорее, это делается в порядке профилактики. Спортсмены, впервые попадающие в
камеру, иногда воспринимают все это всерьез и устраивают настоящую драку. Были случаи, когда
такие люди получали тяжкие телесные повреждения.

Формально "прописка" состоит в том, что вам задают вопросы, а вы обязаны отвечать. Если вы не
уголовник со стажем, не надо изображать бывалого урку. Честно расскажите о себе. Если вы не
знаете правил жизни в камере, так и скажите. На вопрос, будете ли соблюдать правила, лучше
ответить, что да.

Есть много типичных вопросов. Показывается костяшка домино "шесть-пять". Предлагается
выбрать. После сделанного выбора могут объявить, что пятерка означает "петух", а шестерка -
"шестерку" (ложкомоя). А можно было бы выбрать и черточку между ними, что ничего не
означает.

Специально для новичка могут оставить свободными крючки для одежды под номерами 5 и 6. Но
вещи можно бросить и на койку или скамейку...

Могут задать вопрос: "Ты летишь на парашюте. Слева - море г..., справа - лес х... Куда будешь
приземляться?" Времени подумать не дается, нужно отвечать быстро. Правильный ответ имеет
философский оттенок: "В каждом море есть островок, а в каждом лесу - поляна". Могут задать
вопрос: "В безвыходной ситуации придется или подставить ж..., или продать мать. Что будешь
делать?" Ответ категорический: "Ж... не подставляется, мать не продается".

30.09.00 Дополнение от одного из посетителей сайта:
"Правильный вопрос при прописке звучит так: "Мать продашь или в жопу дашь?"
Ответ: "Мать не продаётся, жопа не даётся"

Если интересно могу дополнить ещё один вопрос: "Стоят два стула на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны. Куда сядешь?"
Ответ: "Возьму пики точёны и срублю хуи дрочёны!"

Если человек не прошёл прописки он определяется как парашник, и приходя в сознание ощущает себя на этом месте. Парашник - это ещё не петух, но уже и не мужик (или "пацан" на малолетке). Из парашника можно стать мужиком в любое время. Надо вылить на себя ведро воды, прокричать "Прощай, параша!" и попытаться пройти прописку снова. Петух, разумеется, такой возможности не имеет."

Ясно, что вы можете угадать правильный ответ, а можете и не угадать. Если вы будете отвечать
неправильно, скорее всего максимум, что вам грозит, - несколько ударов. А вот упорствующие в
заблуждениях могут получить предложение определиться - отправиться к "петухам" или к
"шестеркам". Вот здесь "отработать назад" уже очень сложно. Но можно: в некоторых случаях,
если вы извинитесь, вы будете избиты, возможно, заплатите, но "отмажетесь".

Последний вариант - вам придется сидеть достаточно долго. Здесь нет смысла объявлять
голодовку. Настройтесь на жизнь в камере, на "прописку" и общение с уголовниками.
Постарайтесь причинять соседям как можно меньше неприятностей и вы сможете избавиться от
многих проблем. Например, если вы будете портить воздух в камере, вам могут "предъявить" и
быть вам избитым. За храп в камере "пахан" не ответит, а вы ответите.

Не садитесь играть в карты. Вам могут предложить "сыграть на просто так", а потом выяснится,
что "просто так" - это много денег или ваша задница.

Не следует плевать на пол. Очень осторожно обращайтесь с матерными словами. Могут спросить:
"Кого же ты имел?" И потребуют доказать. А когда вы не сможете, придется отвечать.

И вообще, следует быть очень точным в формулировках, а то могут и "за язык пристегнуть". В
буквальном смысле - булавкой.

В общем, главное правило - не хотите неприятностей, ведите себя сдержанно. Большинство
неприятностей в тюрьме люди получали по своей вине. Как тот человек, который, войдя в камеру,
объявил: "Здорово, козлы!" Ему объяснили, что это слово нехорошее. Поднявшись с пола, он
воскликнул: "Так бы сразу и сказали! А то раскричались, как петухи!"

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:37 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
Пряник, или советы тем, кто пока еще не попал на зону.
ПРЯНИК (Автор статьи - Григорий Пасько)

Скажу сразу, многое из того, что ты сейчас узнаешь, будет тебе неприятно. Ничего. Привыкай. Мне тоже было неприятно, но ... как видишь выжил. Главное - не впадать в панику и не раскисать, даже если тебя будут лупцевать дубинками по спине. На "ты" я тебя называю потому, что в тюрьме всех называют на "ты". Здесь, в тюрьме всем абсолютно безразлично, сколько тебе лет и какую должность ты занимал на воле. В крайнем случае заинтересует профессия: если ты радиоинженер, то при случае скажут починить сломавшийся телевизор. (да, да, не удивляйся, демократия в советских тюрьмах шагнула настолько далеко, что даже в некоммерческих камерах встречаются телевизоры)

Итак, ты - пряник, то есть человек, впервые попавший в тюрьму. Ты, разумеется невиновен, попался случайно, вот-вот выйдешь, стоит позвонить только адвокату, ну и так далее и тому подобная вольная ерунда. Поэтому запомни: попавший в тюрьму редко когда выходит из нее ранее полугода. Так что настраивайся.

Лучше всего, когда ты читаешь эту брошюру до того, как тупые потные ребята в сером приедут за тобой, когда у тебя есть еще шанс подготовиться ко всему происходящему не только психологически, но и так сказать, материально. Причем нет разницы - и мне в том числе - кто ты: преуспевающий бизнесмен, простой рабочий, бандит, военный или журналист. В нашей стране подследственно-арестованным содержащимся в следственном изоляторе (читай - тюрьме) может оказаться кто угодно. (Даже - сам можешь вспомнить недавнюю наиновейшую историю государства Российского - и.о. Генерального прокурора или министр юстиции)Так что - готовься заранее, ибо жители России подразделяются на две категории людей: те, кто сидит, и те, кто готовится. Есть правда третий класс - фээсбэшники и всякого рода "мусора", милиционеры или как их называют в тюрьме - "красные", которые - абсолютно ошибочно - полагают, что им тюрьмы избежать удастся. Опыт свидетельствует, что удается немногим. Еще они напрочь игнорируют тот факт, что лица, благополучно посаженные ими в тюрьму, когда-нибудь также благополучно из нее выйдут. (При медленном, но все же движении к вступлению в Европейский Союз Россия-таки отменит смертную казнь!) И многим из них захочется - так, любопытства ради, - поинтересоваться, как же там и чем же там поживает его любимый следак - следователь...

Но это другая тема. Тебя она пока всерьез не касается. Тебе надо для начала собрать "майдан". "Майдан" - это такая большая, желательно, крепкая сумка, в которой зеки носят из камеры в камеру, из хаты в хату, по тюремному, свой скарб.

Я тебе в майдан вот что посоветую сложить. Тельняшку (майку), спортивные штаны, носки простые и шерстяные, носовые платки, простыню, наволочки, полотенце (два), одеяло, зубную щетку и пасту, мыло для умывания и хозяйственное, бритвенные принадлежности (кроме одеколона), расческу, коробок спичек, 10 пачек "Примы" (для зеков), несколько пачек блэнда - сигарет с фильтром (тебе советую либо не курить, либо бросить), ложку, металлическую миску, кружку, кипятильник, иголки-нитки, бумагу для письма, тетрадки, конверты, ручку с запасными стержнями, ногтекусачку (ножницы запрещены) и что-нибудь из еды. Впрочем, из еды надо не что-нибудь, а продукты длительного и полезного использования: лук-чеснок, сало, бульонные брикеты, лапша быстрого приготовления, сахар, масло, сухари (зря ты смеешься), чай (чем больше, тем лучше). Ну и пока все. Не забудь кипятильник. Консервы не пропустят. На первое время этого хватит, а там обживешься, освоишься и уже сам жене напишешь, что тебе надо. Да, матрац и одеяло тоже неплохо бы приготовить заранее: тюрьмы наши нищие, вряд ли тебе дадут что-нибудь стоящее.

Ну вот, ты почти готов. Собери все это, поставь дома в кладовку или в офисе в уголок и - жди. Если ждать - обязательно приедут. Если не ждать - приедут тоже обязательно, но внезапно. А это хуже. Но не смертельно. Будь готов к тому, что тебя возьмут ночью с постели, в гостях, у киоска, где ты сигареты будешь покупать, у трапа самолета (как меня) или еще где-нибудь. У них на этот счет фантазий хоть отбавляй. В одном они одинаковы: грубят, хамят, суют твои руки в наручники, давят на психику, приводят в отделение и сразу, пока ты тепленький, допрашивают. Потом бьют, бросают в камеру предварительного заключения (КПЗ), как правило, при районных отделениях милиции, затем выводят, снова бьют и снова допрашивают... Мой тебе совет, молчи и не сопротивляйся. Виноват ты или не виноват - молчи всегда. Вспомни фильмы про немцев и русских разведчиков, вспомни, что ты мужчина и - молчи. Первые 72 часа тебе надо просто выжить. Это тот срок, в течение которого "мусора" имеют право держать тебя в КПЗ. Могут, конечно, и дольше, но тогда им надо запастись соответствующими бумагами, да и адвоката им тоже нужно будет тебе предоставить.

КПЗ для человека, не бывавшего ни в тюрьме, ни в армии - это шокирующее помещение. Особенно общая камера. Духота (людей - как селедок в бочке), вонь грязных тел и вонь от параши в углу, примерно так, что дышать нечем... Зайдя в хату (камера так называется), обязательно скажи "здравствуй" и свое имя. После этого, если спросят, можешь назвать статью, которую тебе шьют. Народ у нас сидит грамотный, сразу после этого тебе могут рассказать, сколько просидишь в следственном изоляторе (СИЗО) и сколько дадут на суде. Лучше сразу готовься в наихудшему варианту: максимальный срок следствия и максимальный срок лагерей. К примеру, меня обвинили по 275-й статье - государственная измена. Значит, решил я, от 1,5 до 2-х лет я проведу в СИЗО, а затем, лет 8 - 10 - в лагере. Конечно, по началу с этой мыслью свыкнуться тяжело. Давит на психику груз воспоминаний об относительно благополучной вольной жизни, о жене и детях (тут неизвестно, что лучше - когда они у тебя есть, или когда их нет. Вообще-то, конечно, лучше, когда нет - сам себе хозяин и голова не болит о семье). Поэтому, чтобы не грузиться, вбей себе в башку сразу и надолго, что отныне у тебя ничего и никого нет: ни квартиры, ни семьи, ни машины, ни работы, ни наград... Ты никто. И звать тебя никак. Зек. Безымянное быдло. Скотина. Тебя будут пинать дубаки, унижать менты, издеваться "следаки"... Через некоторое время тебе дадут погоняло, погремуху что-то вроде твоего второго имени. Обычно разнообразием зеки не отличаются. Поэтому мне попадалось по нескольку Толстых, Хромых, Спортсменов, Малых, Больших, Дунайских и прочих только в одной тюрьме. Оригинальных, типа Пикассо, Шпион, очень мало, потому как мало все же политических, людей искусства, журналистов... К слову, о журналистах и шпионах. Так получилось, что меня, журналиста, кэгэбэшники назначили шпионом. Поэтому погоняло "Шпион" прокопало (продержалось) недолго, так как порядочным арестантам, по понятиям, в падлу (то есть не следует)называть зека так же как его называют мусора. Ну, это к слову...

Итак, из КПЗ тебя переведут в СИЗО. Там на первом этапе разместят в жуткую камеру, где ты проторчишь в лучшем случае пару суток, перед тем, как тебя, небритого и страшного (заберут тебя все равно без майдана), сфотографируют, снимут отпечатки всех пальцев (кроме тех, что на ногах), дикой толщины иглой многоразового использования сделают тебе кровопускание (не упади в обморок, а не то женщина, по половым признакам во всяком случае, пообещает "ебануть чем-нибудь"), сделают флюорографию... Это все называется карантин. Помню, один 5 дней жил в камере, все карантин проходил, потом он трое суток в тройнике (маломестной камере) с танка (унитаза) не слезал: заразу какую-то подхватил... После карантина тебя, скорей всего, посадят в тройник : камера, где 4 шконки (койки), где тепло, уютно, не воняет, сидят (давно-о-о сидят) бывалые зеки и с улыбкой тебя спрашивают: "Нучто, охуел? Ничего. Пообвыкнешься, придешь в себя и ...будешь жить дальше." Ты расслабишься, начнешь отвечать на вопросы, что-то от себя рассказывать... Пока ты не открыл рот, вспомни: один из четверых - пятерых - шестерых в тройнике - наверняка "наседка" - подсадная утка, в обязанности которого входит запомнить твои рассказы и передать их куда следует. Поэтому, когда чувствуешь, что интерес к твоему делу перешел в русло практических и конкретных вопросов, не постесняйся и не побоись - "за спрос не бьют!" - задать контр-вопрос: "С какой целью интересуешься?" Уверяю тебя, что после этого ты не услышишь более ни одного вопроса.

В тройнике ты впервые за много суток относительно спокойно выспишься, сполоснешься на унитазе (это нетрудно, зеки научат), придешь в себя немножко и надолго задумаешься над тем, куда и за что ты попал. Будь готов к тому, что тебя ни следователь, ни адвокаты не востребуют и неделю и две...

После первого допроса, на котором ты либо не захочешь отвечать вообще (т.е. давать показания) отвечать без адвоката, или отвечать не так, как хочется следователю, тебя в 99 из 100 случаев переведут в общую камеру. Общая камера - это, собственно, и есть тюрьма. Согласно "Правил содержания обвиняемых и подследственных" (есть такие, кстати, изучи их прямо сейчас, параллельно с этой брошюрой, можешь даже сопоставить.) Если ты военный или мент, то тебя не должны содержать в общей камере, с осужденными или даже судимыми. Но все это полная ерунда. Держат, и подолгу. И не без определенных целей. Цель первая - подавить остатки психической сопротивляемости окружающей действительности. В общей камере, рассчитанной на 6 - 12 человек, всегда содержится не от 25 до 40 человек. Теснота, вонь, жесткая хроническая нехватка воды, вечный шум - это и многое другое действует на психику очень сильно. Зайдя в хату, поздоровайся, назовись - имя, статья. Обязательно найдется в хате ответственный, главный - назови его как хочешь, - кто задает побольше, но вполне конкретных вопросов. Цель этих вопросов - определить, кто ты есть по жизни - блатной шпанок, мужик... Скорее всего, последнее. Хотя, если молодой, можешь встать на шпановскую стезю. Вновь прибывший мужик будет приставлен мыть посуду, полы, словом, что-то делать... Тебе желательно определиться, потому что балласта хата не любит. Через пару дней ты выяснишь, что почти у всех есть обязанности: пиковые стоят у робота - железных дверей и предупреждают хату о том, что творится на продоле - в коридоре. Кто-то из мужиков рулит за крокодилом - длинным металлическим столом: надо вовремя набирать баланду, оставлять спящей смене, мыть посуду... Кто-то постоянно следит за дорогой - веревочным путем на решетке, через который в хату попадает все что угодно, от записок - малявок до чая-курева и даже дров для стрел.

Ты обвыкнешься, и уже через неделю скотская жизнь твоя войдет в определенный ритм. 8.00 - выход на продол на поверку, завтрак, прогулка один час в тесном тюремном дворике, обед, ужин, заползание на шконку (койку), беспокойный зековский сон. И так - каждый день, месяц, год. Разнообразие вносят общение со следаком, адвокатом, баня, свидания с женой (раз в месяц), письма... Все. Остальное время, свободное от тюремных обязанностей, можешь читать (если есть что) или смотреть (если есть куда).

Чуть позже я тебе подробней расскажу о некоторых моментах тюремной жизни. А сейчас хочу предупредить, что если тобой, подследственным, будут заниматься ФСБ или кто-то такой же серьезный как Генпрокуратура, то наседка будет тебя сопровождать всюду и не одна, все твои письма и даже официальные обращения к Президенту, Генпрокурору будут перлюстрированы не только спецчастью СИЗО, и не столько ею, а именно ФСБ. Если надо (а надо часто), то твои телефоны будут и после твоего ареста прослушиваться, за женой и друзьями будут следить, из свидетелей будут выбиваться необходимые показания и т.д. и т.п. Надеюсь, книжки про 1937-й год, КГБ и ВЧК ты читал, кино смотрел. Так вот, их методы почти не изменились. Гуманнее они не стали. Выше интеллектом - тоже. Из тюрьмы тебя не выпустят ни за что - иллюзий не строй. Так что лучше всего либо живи как мышь полевая, либо иди сдавайся сразу. Жаль мне тебя, если у тебя есть друзья в ФСБ или в милиции - лишние объемные свидетельские показания не в твою пользу тебе обеспечены. (Конечно, я не беру тот "клинический" для нашей страны случай, когда твои друзья из вышеназванных организаций - очень высокие начальники, а сам ты - губернатор или очень крутой и богатый человек. Там, на том уровне, другие законы, суммы и сроки. Иногда все это перевешивают каких-то девять граммов.)

В общей хате зеки придирчиво тебя осмотрят и уже в первый вечер попросят шерсть из твоего свитера на "дорогу" - веревку для малявок, шкурок, кишок. Другому понадобятся твои сапоги или брюки, или куртка - "сходить завтра на суд", третий попросит закурить, четвертый - иголку с ниткой и т.д. Ты - в замешательстве: не дашь - жлобом сочтут, дашь - потом не вернешь. Так вот: ты имеешь полное право никому ничего не давать. И ничего никто тебе не сделает. Но мой тебе совет: в каждом отдельном случае надо также отдельно и поступать. Я, к примеру, сознательно лишился двух рукавов от свитера. Зато потом никто не мог меня попрекнуть, что я для хату ничего не сделал. Поделился я чаем, сигаретами и нитками. Остальное, сказал, мне самому нужно всегда, ежедневно. И это была правда.

Если тебе заскочит "дачка" - продуктовая передача, она же кабанчик - не суетись. Я тебя понимаю: неделю-две ты жрал серую баланду от которой у тебя отрыжка и изжога, и никакая падла не дала тебе ни кубик бульонный, ни чеснока дольку, ни сальца кусочек, хотя многие это добро наяривали. Да, наяривали! Но - имели полное право наяривать и тебе не давать. Толковые мужики тебе, прянику, растолкуют, что семьям - микрогруппам - в хате из дачки можно дать чего-то, что-то - на больничку, что-то - для всех (чай, сигареты), а остальное - твое. Ешь его сам или прибивайся к семейке - твое дело. Никто и ничего у тебя не отберет. Я тебе советую прибиться к семейке. Мне заскочила дачка, а я уже дней 8 жрал баланду с семейкой, потом я всю эту семейку кормил своей дачкой. Самому почти ничего не перепадало. Но! Я не сдох и народ в мою сторону не кивал. Ну а то, что моей семейке кабанчики позаскакивали через день после того, как меня перевели в другую хату - тут уж никто не виноват.

Еще о еде. Культа из нее не делай. Забудь, что есть в мире такие вещи, как пиво, мороженое, шоколадные конфеты, торты, котлеты, гамбургеры, шпроты и прочая ерунда. Конечно, в дачке богатая жена может все это тебе принести. Но я так думаю, что это лишнее, да и на нервы действует малоимущим (а таковых на тюрьме - большинство. Они потому и в тюрьме сидят, что малоимущие). Баланду, в принципе, тоже можно есть. Но если есть возможность ее не есть - не ешь. Лучше голодным быть, чем что попало есть. Почитай Омара Хайяма - там на этот счет есть хорошие строки.

Так, с одеждой, едой разобрались, поехали дальше. После работы - не скрою, животной, ибо животное в тюрьме на первый план само собой выходит, - покалякаем о ... духовном, точнее об общении с зеками. Хочешь-не хочешь, а общаться придется долго и со многими. И зачастую оказывается, что "академиев" они не кончали. Конечно, тебе все расскажут по понятиям зековским, кто есть кто: кто такие положенцы и ответственные, бродяги, шпанюки и прочие сословия вплоть до красных, малолеток, опущенных-обиженных. Коль суждено сидеть тебе долго, то поймешь ты всю подноготную досканально, а коль не нужно оно тебе, так и вдаваться в подробности не стоит, меньше знаешь, крепче спишь. А сон арестанта - дело святое.

Общайся с зеками просто. Своей образованности (если она есть) не показывай лишний раз, а учись слушать. Как говорил один умный человек, лучший способ развлечь человека - это выслушать его. Вот и слушай. Начни это с КПЗ. Да не стесняйся спрашивать, ибо за спрос не бьют. Из одних разговоров о тюрьмах и лагерях ты уже будешь многое знать про жизнь эту зарешеченную, да и в той, вольной, лучше разбираться научишься. Главное - не расспрашивай других и не распространяйся сам конкретно о чьих-либо и конкретно о своем уголовном деле, то бишь "деляне". Это считается признаком дурного тона ("С какой целью интересуешься?") Народ наш в основном простой и добрый (если это слово уместно в тюрьме): ты к ним не по-подлому - и они в тебе человека видеть будут. Гнусных, жадных, противных - таких хватает. Помню одного золотозубого. Попросил ниток, я дал. Так он, падла, полмотка, не моргнув наглым глазом, отмотал. И спасибо не сказал. Да! Чуть не забыл! По понятиям в тюрьме не принято говорить "спасибо" или "на здоровье" (могут ответить: "Что тебе до моего здоровья?") Но если ты человек воспитанный и в таких случаях не можешь молчать, то кивни головой или скажи "душевно". Конечно, дурацкие правила, но и они меняются: в тройниках воспитанные люди и "спасибо" говорят друг другу, и "на здоровье". И ничего - тюрьма стоит.

Конечно, тебе много еще расскажут чисто зековских правил. По началу ты будешь ошибаться - косяки пороть. Первый раз прощается: пряник он и есть пряник, что с него взять... Второй, третий - тебе уже всякого укажут. Ну а дальше можно и кружкой по лбу схлопотать. Был у нас в общей хате один такой погоняло Матрос. Уперся рогом и знай свое наворачивает, не обращая внимания на неоднократные замечания камерных авторитетов и молчаливое осуждение всей хаты. Ну и дюзнули его пару раз. Только после этого он вроде что-то понял.

Свой круг общения, свою "семью" ты, если не дурак, найдешь за неделю или раньше. Меня как-то прибивало к главным в хате, и я не жалею об этом. Потому что информацию об уголовном мире получал из первоисточников. Спасибо им, что и они не отторгали меня, хотя по зековским понятиям я - "рыло автоматное", как военный и мужик по-тюремному. Одни видели во мне журналиста и использовали для написания жалоб, объяснительных, писем, открыток и стихов. И не было случая, чтобы я кому-то отказал. А в другой общей хате пришлось несколько раз и полы помыть, и на пальме - верхней шконке - поспать... Не то страшно, страшно, когда в хате о тебе хреновое мнение сложится, или, не дай Бог, хата тебя на лыжи поставит, то есть заставит выехать самому по проверке с вещами. Мало того, что тебя выставят, так за тобой шлейф "лыжника" по всему централу пойдет. И тогда мне тебя жалко будет.

Но я не думаю, что ты конченный идиот, черт - закатайся в вату или "черт на катушках" или бык или лось сутулый (таких характеристик удостаиваются кандидаты в лыжники). Я думаю, что ты человек с мозгами и поймешь даже то, что я описать забуду. Словом, ты понял, что в общении - будь то зеки, следак, дубаки (ты уже, наверное, понял, что это тюремные работники, которые работают на этапах: дежурные, конвойные и прочие) - главное, слушать, как говорят радисты, "работать на прием". Языком молотить можно лишь с адвокатом, и то не в каждой комнате, в которую приводят для таких общений. Многие комнатки прослушиваются. Также прослушивается и записывается (если надо) твой разговор с женой на свиданке - свидании. Научись помнить об этом всегда.

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:38 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
Скажешь, легко - молчи себе и все. Хрен ты угадал и рано расслабился. Будешь только молчать - найдутся зеки-зубатки, которые подначками будут кусать тебя (а многие зубы накусали на этом - будь здоров), пока до костей не обгрызут. Нужно будет научится грамотно огрызаться. Поэтому ты не просто молчи, а вслушивайся, как зеки общаются меж собой. Один задевает другого, а тот ему бац фразой приблатненной по хребту, и тот - "упал и отполз". До драки дело доходит редко, и это, я полагаю, правильная, как говорят в тюрьме, постанова. Ибо на неприятности физического свойства можно нарваться у мусоров. А потакать им в этом - в падлу. Пример насчет огрызания приведу свой. Один толстый достал, и не только меня, тем , что в ответ на слово "можно" выдавал целый каскад старого, как вещмешок, солдатско-сапоговского якобы юмора: можно Машку за ляжку, можно еще там что-то да чего-то... И пока не выдаст на гора этот перл, он, толстый, с места не сдвинется. Однажды, когда он, как танковый двигатель, долго начинал набирать обороты своего "можно...", я резко оборвал его и продолжил: "Можно толстых на сало, чтоб с ряшки свисало". После этого он со своим "можно" закатался.

В целом же с сокамерниками нужно научиться ладить. Если ты коммуникабелен - проблем не будет. Впрочем, и замкнутый по натуре человек, если он не дурак, тоже найдет свое место и роль в хате и не будет ни у кого вызывать раздражения.

А раздражение в тюрьме может вспыхнуть из-за любого пустяка. Надеюсь, не надо тебе объяснять, отчего оно: скученность народу, долгое сидение в замкнутом пространстве, да еще без выхода сексуальной энергии. Кстати, последнее почему-то не учитывается в армии и на флоте в качестве одной из причин махровой дедовщины. Были бы у солдат-метров, а также у зеков своего рода встречи и свидания, хотя бы изредка в интимной обстановке, проблем с невыплеснутыми эмоциями было бы, на мой взгляд, меньше.

Впрочем, нас с тобой это не касается, как и всех русских зеков тоже. У русских, как говорит поэт, собственная тупость. Или гордость? Не помню.

Еще об общении. Очень быстро ты научишься и огрызаться и по фене ботать. Зараза прилипает быстро. Через месяц я с адвокатами с трудом общался, а следаку на его вопрос "как самочувствие?" ответил: "С какой целью интересуешься?" Поэтому чтобы совсем не деградировать читай книжки. Желательно умные, а не порожняковые, вроде всяких там Бешеных, Марининых и прочих. Само собой, тебя потянет на тюремную тематику. Такие книжки тебя сами найдут. Я, к примеру, попросил библиотекаршу (есть такое, - редкое, правда, - явление в наших тюрьмах) принести журналы. Принесла "Иностранную литературу" шести - пятилетней давности. В трех из четырех журналах были романы и рассказы и тюрьме и зеках. Если ты человек с нормальной психикой, то через месяц-два такого чтива, тебя начнет воротить от этой тематики, как и от телепередач "Дорожный патруль" или "Криминальный канал"

Через три месяца тюрьмы ты и на газеты, где пишут о якобы бандитах, будешь смотреть по-другому. Тебя будет возмущать сама статья и ты будешь задаваться вопросом: почему людей называют бандитами до того, как состоялся суд? Ты станешь замечать в статьях и на ТВ чисто мусорские (ментовские) подачи для журналистов. (Здесь я беспристрастным быть не могу, но и смолчать не в силах. У иных коллег ума как у корюшки - на два заплыва. Мусор им лапшу развесит на уши, и они, высунув язык, пишут о том, что знают только с одной стороны. А где мнение защиты и обвиняемого, а где ссылка на законы, а где собственное мнение? Обо мне, например, местные якобы журналисты писали лишь со слов ФСБ. Я читал в хате и удивлялся. Нет, не сволочизму ФСБ, к нему я уже давно привык, а глупости и наивности газетчиков, не удосужившихся хоть чуть-чуть, хоть на децил, как говорят зеки, мозгой шевельнуть и задаться элементарными вопросами. И вообще, дорогие мои, запомните, все, что сказали всем фээсбэшним, милицейским прокурорсиким и иным работникам, требует не только проверки, а тщательной проверки. Если проверить не удастся (они информацию выдают либо лживую, либо вовсе не выдают), то хоть пишите со ссылкой на этих заплечных дел мастеров. А то выдаете за свое, что так и хочется при встрече по чайнику дизануть.

Ладно, пряник, предыдущий абзац можно было не читать. Это я чисто свое наворачиваю, накипело, брат, понимаешь.

Итак мы с тобой сидим дальше. Ты только сел, а я чуть подольше грею нары. Поговорим теперь о ... гигиене. Это очень важная тема. Как и все в тюрьме. Ибо - усекая - в жизни мелочей не бывает. Ибо - усекай дальше - за базар надо отвечать. (известны случаи, когда слово, нечаянно брошенное тобой, всплывало через месяц, год, и за него приходилось отвечать).Однако вернемся к гигиене. Можно годами жить в тюрьме, готовясь годами жить на зоне, а можно отбросить ласты в туберкулезном диспансере (на тубе) в считанные недели. Можно на гулочках в тесных тюремных двориках заниматься спортом, а можно поехать из-за пустяка "на больничку" (мед. блок с такими же камерами) и уже там подхватить какую-либо заразу. Поэтому - помни: на больничке или в тубе даже здоровый становится больным. Всячески надо избегать больнички. Для этого надо следить за собой даже в скотских условиях тюрьмы. В принципе, все можешь делать: умываться, подмываться, бриться, чистить два раза в день зубы. Конечно, перебои с водой ужасны, но можно загодя запастись водой (хоть в бутылке из-под минералки или пепси) и потом ею пользоваться. Не забывай мыть ноги. Я одного зека лично сгонял со шконки, пока он не мыл ног. Зеки, кстати, замечают, кто неряшлив, и если сразу не укажут тебе на это, то потом непременно будут брезгливо отворачиваться. Но, скорей всего, скажут и довольно грубо и будут тысячу раз правы. Так же, как правы те, кто следит за чистотой полов, окон, вентиляторов. Нечистота - это прямой путь в больничку. Туберкулез, чесотка, фурункулы, грибок и прочие напасти только и поджидают своих жертв. Зубы портятся и десны кровоточат, если не следить за полостью рта. Плохие зубы - плохой желудок. Отсюда (и от некачественной пищи) - гастриты, язвы, метеоризм и т.д. Не забывай бороться с гиподинамией, поприседать, понаклоняться, поотжиматься можно даже в тесной хате. А на прогулке во дворике - так сам Бог велел.

Говоря о человеке в тюрьме не лишнее будет вспомнить старика Гурджиева, который говорил, что для описания обычного человека нужна вовсе не психология - достаточно одной механики. В тюремном варианте это звучит вульгарно, но тоже точно: жрут без меры - срут без памяти. Кстати, насчет опорожнения желудка. Это своего рода небольшая проблема, поскольку в тесной хате не принято ходить на танк, когда люди принимают пищу. Впорешь косяк - можешь дюзнуть. Поэтому мой тебе совет - не переедай, ешь только чтобы утолить голод. Если по 4 - 5 дней не будешь ходить на танк - ничего страшного с тобой и с твоим желудком не случится. На себе проверил - отвечаю.

Если куришь - брось, если не куришь - не вздумай начинать, хотя соблазн будет велик. Воду пей только кипяченую, из другого пойла, кроме чая, рекомендую отвар пустырника. Это полезно в ежедневно стрессовых ситуациях тюрьмы.

К разделу "гигиена" я отношу и чистоту твоей одежды и постельного белья. Зараза, как ты понимаешь, боится чистоты. Многие, и даже большинство, спят на грязных простынях и матрацах, и даже вовсе без них. И не вина их в том, а беда. В тюрьме давно не выдают уже ни простыней, ни матрацев. Окна, к твоему сведению, зарешечены и не застеклены. В беседе со мной начальник отделения управления исполнения наказаний (УИН) УВД края сказал, что все из-за противных зеков, которые рвали простыни и ломали оконные рамы и разбивали стекла. И он прав. Но лишь отчасти, ибо дубакам тоже до балды, что им дают. В стране разруха. И смешно надеяться, что в отдельно взятой тюрьме будет хотя бы подобие порядка.

Свои простыни ты сам будешь стирать. Но есть возможность наладить связь с холопами (это зеки, которые тянут срок при тюрьме и заняты на всех хозяйственных работах при тюрьме) и они будут приходить к твоей хате и забирать в стирку белье. Приготовь им за это чай и курево. Если хочешь, чтобы процедура повторилась - не жмись.

Вечером, если спать выпало в ночную смену, раздевшись на шконке осмотрись - нет ли где паразитов, покраснений, грибка и прочего. Если есть - утром обращайся настойчиво к доктору. По началу тебе дадут спазмалган. Его дают всем и от любых болезней. Две таблетки в сутки. Скажешь: мало! Дубак ответит: прокурор добавит и заржет, как необъезженная лошадь. Смело пиши жалобу в УВД, УИН, прокуратуру, генпрокуратуру, Президенту. В ООН и Спортлото напишешь после. Какая-нибудь одна из десяти жалоб сыграет свою роль, и тебе будут давать не две, а три таблетки спазмалгона. А если серьезно, то реальная помощь тебе придет лишь от передачки с воли. Посему положи-ка ты лучше сразу, лучше прямо сейчас в свой "тревожный чемодан" (офицеры на случай тревоги всегда такой под рукой держат), в свой тюремный майдан аптечку со всем необходимым.

Если ты привык дома, на воле принимать ванну, пить кофе, забудь об этой вредной для тюрьмы привычке. Отныне тебе баня будет раз в 20 дней в течение 20 минут под вялотекущими, как шизофрения, струйками крутого кипятка. И даже после этого идиотического издевательства над человеческой потребностью ты будешь на седьмом небе от счастья - помылся! Целую неделю псиной вонять не будешь. Кстати, некоторые за время помывки ухитряются постирать трусы-носки. Так что - дерзай, арестант!

Что-то я забыл тебе сказать такое... этакое... ободряюще важное. Ах да, вспомнил! Тоска - тюремная лохматая зеленая долгая, как сплошной поезд Владивосток-Москва, неиссякаемая, противная, тошнотворная, беспросветная. Она будет сжирать тебя, пряник, изнутри и снаружи. Мелкими кусочками и большими кусищами будет высасывать из тебя все твои небогатые духовные силенки. И ты будешь мучиться - а ей только этого и надо! И ты будешь впадать в депрессию - а она только и ждет этого! И ты будешь, как зеки говорят, грузиться, как боинг бомбами, под завязку этой тоской. А следак на допросе или дубак на продоле тебе будут стараться кровь свернуть, либо сказать что-то гадкое, либо сделать. И ты почувствуешь, что скоро созреешь для ого, чтобы пошел процесс "подрыва крышки" - схождения с ума. Здесь главное поймать этот момент и задушить его. Во-первых, вспомни, что ты человек, а человеческое - и психика в том числе - подвластны тебе, ты можешь управлять процессом. Во-вторых, займись самовнушением, думай о том, что ты все сдюжишь. В-третьих, работай - читай книги, пиши стихи или письма, разговаривай с кем-то, улучшай баланду мелко нарезанным чесноком... Что угодно, но не сиди без дела и не грузись, не пожирай сам себя и не давай тоске делать то же самое. И вскоре ты увидишь, что силен, что можешь не только сам пережить неволю, но и подбодрить другого пряника. Вообще, должен тебе сказать, человек - это очень сильное и живучее животное с цепким инстинктом самосохранения.(Надеюсь, ты понял, что я сознательно не пичкаю тебя психоанализом Фрейда, архетипами Юнга, комплексами Ницше, герменевтикой Гадамера, экзистенциализмом Камю-Сартра, которой ты в тюрьме напичкаешь себя и без моих советов, и к которым, возможно, мы еще вернемся.)

Ну что, пряник, успокоился? Если нет, то хуже для тебя.

Говорят, в Москве, в метровских переходах продается брошюра "Как вести себя при аресте". Жаль, не читал. Или к счастью, что не читал. Ибо всякий опят индивидуален. Так относись и к моим высказываниям: возможно, многое покажется на деле совсем не таким, как я здесь описываю. И то! Я видел таких пряников - лет по 18 им было - что даже старые зеки, раза по три сходившие на зону, удивлялись. Да-а, те пряники в любой хате чувствовали себя, как дома. И по фене ботали, и в понятия въехали еще на воле... Словом, талантливая у нас в стране молодежь растет. С такой хоть всю страну лагерями покрой... Если территории хватит, потому как только в Приморском крае аж шесть лагерей разных режимов.

А еще хочу сказать тебе, пряник, радуйся жизни, пока на воле. Умей ценить каждую минуту, каждый день. Люби жену и детей, чащи бывай на природе, не думай все время о делах и деньгах. Дела - у прокурора, а деньги - мусор. Вспомни, когда ты дарил своей бабе цветы, а детям - мороженое? Когда кормил чаек или голубей с руки? Любовался звездами ночными или закатами неописуемыми? Научись наслаждаться мгновением. В самурайском кодексе "Бусидо" не зря сказано, что о смерти надо думать ежедневно. Так и ты, пряник самурайский, думай все время о тюрьме. Конечно, все мы там, на воле, на самом деле очень зависимы, от начальства, правительства, жены и тещи, денег и обстоятельств... Связаны по рукам и ногам. Но там мы в любой момент можем взбунтоваться немножко... восстать... чуть-чуть. Взорваться... дозированно, расслабиться... на определенную сумму и определенное время. Здесь же, в тюрьме, тебе не принадлежит ничто, нет у тебя ни прав, ни привилегий. Взбрыкнешь - карцер и дубина, восстанешь - дубина и карцер. И то и другое чревато ухудшением здоровья, ибо карцер - это воспаление легких, это туберкулез. А на хрена ты нужен кому-то смертельно больной? Даже себе, любимому, через пару недель туба ты уже не понравишься. И н подумай, что я тебя пугаю. Более того, расскажу тебе реальный случай в мою бытность в СИЗО.

Молодого хлопца осудили на 2,5 года. После суда из общей хаты его перевели в "осужденку" - туда, где сидят осужденные. Он заболел. К тому же припадки эпилепсии у него и раньше были, о чем было и соответственное заключение комиссии медиков. Однажды, когда он уже был в больничке, у него случился припадок. В бессознательном состоянии у него взяли спинно-мозговую пункцию - и он стал калекой: отнялись ноги. Поиски виновных ни к чему не привели: его письма и жалобы, я так думаю, никто, кроме администрации СИЗО, не видал. Я читал одну из его жалоб, он уже писал, что ему дают неизвестные лекарства и не выпускают на волю даже после выхода в свет указа об амнистии, согласно которому он однозначно должен был быть свободным. Что с ним сейчас, я не знаю. Жив ли, курилка?

Ну что, пряник, нагнал я на тебя жути? А ведь это - не жуть, обычный факт из тюремной жизни.

Когда-то в начале тюремного заключения и видимо сгоряча, я написал такое: "Слова, как заповедь, неси, Захочешь плакать - смейся. Не верь, не бойся, не проси, Не жди и не надейся." В принципе, все верно и сейчас, и не только в проекции на мою ситуацию. Вот только ждать и надеяться надо всегда - даже за шаг от электрического стула. И что удивительно, надеются абсолютно все - на косяки следствия, на умение защиты, на милость судей, на выживаемость на зоне, на светлое будущее после отсидки... Начинают верить в Бога... Ну этот трюк известен давно. На воле о Боге и не помышлял (ты-то верил в Господа нашего, Иисуса?), а как на душе тошно стало - туда же, к Всевышнему. Надейся и верь. Хотя бы потому, что иногда на время это отвлекает от жуткой действительности. Да и молитва, по определению, это удобная форма... перекладывания на другого своих проблем.

Только не думай, что я - конченный пессимист. Даже при моем относительном к тебе безразличии я стараюсь оставаться реалистом. И реализм мой после напутствия "верь и надейся" заключается в том, что "питающийся надеждой умрет голодным". Поэтому если сейчас время ужина - поешь хорошенько, вдруг следующей твоей трапезой будет кружка кипятка и кусок черствого хлеба в камере временного содержания. (ИВС) УВД Приморского или другого края или области.

Ты заметил, наверное, что я умышленно избегаю темы твоего уголовного дела. Почему? Во-первых, пока ты сам мне об этом не расскажешь, я интересоваться не буду: в тюрьме, как ты помнишь, это не принято. Во-вторых, все же вспомню Юнга: "Наше правосудие только в последнее время сумело наконец прийти к психологической относительности приговора. Равенство перед законом считается ценным завоеванием... Всем плохим, чего не хотят видеть в самом себе, совершенно определенно обладает другой, поэтому с ним надо бороться..." Следователи и судьи тоже люли, и им тоже свойственно ошибаться. И насколько мне известно, в практике весьма редки случаи наказания судей за допущенные ими ошибки. Так что не обольщайся. И, в-третьих, в нашем обществе еще не определена четко грань, где кончается защита интересов общества, а начинается нарушение прав человека. Следствие, изучение его материалов, согласно ст. 201 УПК, судебное разбирательство, кассационные жалобы - все это так тягомотно, так одинаково, что ты и без меня наслушаешься на эти темы предостаточно. (Тем более, что сам я на момент написания этих строк ее не приблизился даже к 201-й).

Ты знаешь, как выглядит крик, когда он застыл, словно глыба льда, и навис над тобой, беспомощным? Ты будешь иметь такую возможность, если начнешь дразнить, провоцировать или просто не нравится представителям администрации СИЗО. Иерархия их сложна только на первый взгляд: над тобою, беспомощным, продольные корпусные (дежурные), опера, режимники, спецчасть, врачи, собственно администрация во главе с хозяином - начальником тюрьмы. Со всеми лучше жить мирно: и им спокойнее, и тебе хорошо. Конечно, есть среди них откровенные сволочи, которые и поведением своим и словами всячески унижают тебя и стараются дать понять тебе, что ты - скотина. Такие - хуже самых противных зеков. Мой совет тебе - терпи, не обращай внимания. Пойми, они ведь по-своему несчастны, обижены, они ведь суммарно побольше многих в это тюрьме по сути отсидели. Разумеется, это не оправдание сволочей, это лишь попытка предостеречь тебя от необдуманных поступков вроде поиска правды и апелляции к закону: дубинка и карцер - вот тебе и правда и закон.

Если ты - человек умный - а я искренне надеюсь на это - то некоторые книжки ты начнешь читать уже с завтрашнего дня. называются они - законы: уголовный, уголовно-процессуальный, о ФСБ, о б оперативно-розыскной деятельности, о милиции и т.п. Многое ты там не поймешь, не испытав на собственной шкуре, не почувствовав - иногда буквально - собственной печенкой и селезенкой. Но польза все равно будет. Тебя не возьмут на понт, на испуг, у них не будет преимущества в виде эффекта внезапности. Помни: 80 % твоего дела можно получить от тебя самого в первом же допросе, когда ты насквозь пропитан страхом неожиданности и неизвестности.

Психика - твой враг и союзник врагов твоих. Все, что ты скажешь, не просто может быть использовано против тебя, а непременно будет использовано против тебя. Так что заранее наберись мужества, значит и терпения, а также подружись с хорошим адвокатом, в деятельности которого качество - низшая планка. Его телефоны ты должен знать лучше, чем свои собственные.

А сейчас я тебя приободрю. Ты в тюрьме не пропадешь, выживешь, освоишься, и уже через три-четыре месяца будешь и по фене ботать и пустякам, вроде воды раз в три дня в кране, радоваться, малявы рисовать и письма жене такого, например, содержания. "Людям в хате добра и здоровья! За подгон тебе душевный душнячок. За кабанчика - тоже. Особенно уматно проканали блэнд и мясная ботва... Усатому скажи, чтобы ксиву по деляне притаранил. Пусть зашифрует, а то пыхнет, когда мусора жало запилят. Косяк впорет - я ему шлемку на броне выровняю и погоняло сменю..."

Конечно, это гипербола. Но уверяю, тюремный сленг вкрадчив, въедлив, липуч и приставуч. Уже через два месяца я не мог общаться с адвокатами без употребления блатных слов. А я ведь поболе некоторых других зеков слов литературных знаю. Это я к тому, что бытие определяет сознание.

Лучше всего, если отсидку в тюрьме ты воспримешь не как горе великое, а как временный период пребывания... в командировке. Экзотической. Новые люди, впечатления, запахи, еда. Научись что-нибудь делать новое своими руками, как то: сетки из-под овощей распускать и конец из них плести, шить из кожи кисеты для чая, рисовать. Для ума рекомендую книги, шахматы, упражнения в стихосложении и т.п. Используй тюрьму себе на пользу, развивай себя, работай над собой.

Как я сейчас работаю над собой. Говорят, что написанное свидетельствует о самом написавшем не меньше, чем о предмете изложения. Так что я пишу не столько тебе и не столько о тебе, сколько о себе. И это тоже помогает мне выжить.

Еще раз рассказать тебе, Пряник, о ходе людском, о тюрьме. Говоря языком военным (а мы в нашей стране все так или иначе военные, и одежда у нас, как говорил Жванецкий, военная и мысли, и юмор...), то людской ход это средство связи и средство обеспечения этой связи. К примеру, у тебя есть подельник-человек, с которым ты совершил преступление. Вас, конечно, разбросают по разным хатам и даже по разным корпусам СИЗО - хуторам.

А пообщаться с подельником надо бы. Что делать? В каждой хате есть окно, а то и два. Рам со стеклами нет, но есть решетки - решки, а в одиночной камере во Владивостоке еще и реснички - косые широкие металлические полоски сваренные дополнительно и сверх решетки. В каждой решке есть разгиб,. в который можно просунуть кулак. Возле каждой решки есть дежурная смена - на дорогое. Дорога - это веревка, к которой привязывают покурки-малевки - особым способом запечатанные (это своего рода искусство, которому при желании легко научится) письма и записки, а также кишки - длинные тонкие мешочки, в которых отправляют куда надо чай, конфеты, сигареты и пр. Если услышишь клич "На погоду по легкой", знай, что это формируется "эшелон" из малевок, "по тяжелой" - из кишок, которые затем идут на другой хутор. На одном хуторе дороги тоже бегают шустро, и достаточно только "маякнуть" - позвать паролем требуемого адресата - и оттуда откликнутся и примут твою дорогу с малевкой или кишкой. Позывные могут быть разные: Трали-Вали, Нептун, Туча, Сайгон. Если груз дошел благополучно, может последовать отзыв вроде Иркутск, Чита, Урал... Можно передать информацию и по воздуху или, как здесь говорят, по кислороду. Иногда можно услышать - а слышат все - например, такое: "Один-четыре-три! - Да-да! Кто это?- Витек! Какое время? - Время загонять сигареты!" Или такое: "А кто это говорит? - Андрей! - Слышь, Андрей, сорвись оттуда!"

Бывает, что кто-то с кем-то договаривается, ругается, выясняет, почему долго нет ответа, и может получить такое объяснение: "Он тебе не ответил, потому что не посчитал нужным". А однажды я услышал отчаянный вопль: "Тюрьма-старушка, дай погремушку!" Бывают и другие приколы.

Слышат эти крики не только на всей тюрьме, но и на продолах. Дубаки могут ворваться, вышмонать дороги, репрессии учинить. Поэтому долг человека на пике - у дверей - чутко слушать движение на продоле и предупреждать тех, кто на дороге, например, словами "контора" или "рояль".

Кстати, если, скажем, в вечернее время подъехать к тюрьме, то вполне можно слышать эти самые крики по кислороду. Это значит, что тюрьма живет, что людской ход действует.

Еще есть средство связи - натура - дырка в стене, используемая и для малевок и для кишок. Пыхнувшая - обнаруженная - натура - это очень плохо. Всей хате расселение, карцер, отбор телевизора и другие неприятности. Поэтому кабуру всегда надо закрывать тщательно и героически, как Матросов амбразуру дота. Людской ход - это и забота о "святых местах" тюрьмы - карцерах и больничке. Подгон харчей и курева туда - это долг всех и каждого. Говорят, что в качестве канала связи для малевок в карцерах используются даже канализационные трубы. Словом, ты понял, что людской ход это очень серьезно. Полезно, жизненно необходимо и в какой-то степени по-военному романтично. (Я бы мог еще рассказать тебе о "пушках" и "стрелах", улетающих с грузом на волю, о картинках, которые можно наблюдать из-за решетки на воле, в окнах и балконах жилых домов, о распилах и разгибах решеток и труб, о многом другом, что тоже входит в понятие "людской ход". Но я не делаю этого по одной причине: сам не видел.)

Слушай, Пряник, все забываю спросить тебя: в армии-то ты служил? Если служил, то многие армейские впечатления вспомнятся тебе в тюрьме очень быстро. И это будет хорошо, и все будет ништяк. (Кстати, ты знаешь, что такое "ништяк"? В тюрьме узнаешь, я тебе не скажу). Так вот армия. Я в ней служил. А пока длится следствие, то и служу девятнадцать лет. Из них четыре - в военном училище. И хотя это было политическое училище, и хотя это был факультет военной журналистики, - все равно у нас было все то, что есть в любом нашем военном коллективе: занятия, самоподготовки, учения, пьянки, самоволки, мордобой, соревнования, стрельбы, самоубийства... Если служил, сам знаешь. Вспомни, как ты завоевывал авторитет: не сразу же мордобоем, ибо были старички, деды. Есть они и в тюрьме, н называются по-другому, не пряники. Вспомни, как ты учился шить, стирать, штопать, гладить, готовить, огрызаться, засыпать под дикий шум в любое время дня и ночи, мерзнуть, переносить на ногах любые болезни, любить сильно и так же сильно ненавидеть, с какой радостью ты получал письма из дому и посылки с домашними харчами, как ты ненавидел некоторых офицеров, как любил бывать в бане, и оставаться один в тишине, хоть и не надолго, - вспомни! - как ты дал дембеля! Как ты думал о нем каждый день, как закрашивал дни в календаре, с какой любовью к этому дню фотографировался для дембельского альбома, как представлял себя в ......... и распетухастой форме появляющимся в родных краях!..

Перечитай весь абзац, Пряник. Так вот все это или почти все есть и в тюрьме. И дня выхода на свободу ты будешь ждать так, как ты не ждал ничего на белом свете. Тут даже с дембелем сравнение меркнет. Ибо откинуться с тюрьмы или с зоны - это все равно что заново родиться. (Касаемо пряников: у рецидивистов это чувство, использованное по назначению несколько раз, слегка притупляется).

А помнишь, Пряник, как на праздник "100 дней до приказа", вы, деды перепились в умат и нарвались чуть ли не нарочно на глаза взводного? А потом на киче - гауптвахте - пять дней маялись? Так вот, кича - это тоже тюрьма. Был - знаю. Но есть разница. И существенная - возраст. Тогда нам было по 18, сейчас мне 36. И эти "лишние" 18 я чувствую остеохондрозно-радикулитной спиной, нервной сыпью на теле, бессонницей почти хронической и провалами в памяти. Так что, Пряник, возраст - он и в Африке возраст. Бросай курить, займись спортом, не злоупотребляй спиртным, чаще люби жену свою и не распаляйся на проституток, в тюрьме тело твое будет больше жить в согласии с духом твоим. Аминь!

Ну как, гожусь на роль проповедника? Сам вижу, что нет, но другого нет пока, довольствуйся этим.

А знаешь, как татуировки делаются? На жаргоне наколка называется партак. В этимологию не вдавался, но к слову партачить (портить кожу) наверняка очень близко. Вообще-то татуировка известна с древних времен. Говорят, что древние египтяне этим баловались. Потом как-то забылось это дело, а в эпоху великих географических открытий где-то на островах Полинезии у аборигенов спросили, на хрена, мол, они кожу себе рисуют иголками? "Мы поклоняемся богу Тату," - ответили индейцы. С тех пор индейцев развелось на земле видимо-невидимо.

И в наших тюрьмах и лагерях их полно. В тех десяти странах, что мне случайно удалось побывать до ареста, я всюду видел людей с наколками. Запомнились драконы у докера Сайгона, лотос у японца в Токио, какие-то иероглифы у уличного торговца в Пекине, слово "VITA" у мужчины в пивбаре в Праге... Особенно поразила переносная мастерская татуировщика на Кипре. Он предлагал несколько альбомов, своего рода каталогов, по которым можно было выбрать любой рисунок. Боже! Какие рисунки, какие краски! И что удивительно, рисунок в альбоме после его накалывания на кожу по четкости и краскам оставался таким же. И стоило это копейки и в смысле гигиены сомнений не вызывало. До сих пор жалею, что не оставил себе память о Кипре какой-нибудь симпатичной татуировочкой.

В России в ходу слово наколка. Наколка в ходу у зеков. Зеков у нас - треть России откинувшихся, треть - сидящих, треть - готовящихся отсидеть. "Нельзя в России жизнь прожить, в тюрьме не побывав." Поэтому у нас, в отличие от буржуинов, никого уже не шокируют прокуроры, депутаты и члены правительства с зековскими партаками на руках. Партаки и другие традиции зон и тюрем как-то естественно и быстро перекинулись на наши вооруженные силы и вообще стали мало чем отличаться друг от друга. Правда тематика партаков слегка изменилась: появились буквы ДМВ, голые девушки, якоря, корабли да ракеты погранслужбы.

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:38 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
Технология изготовления партака что в армии, что в тюрьме - одна и та же. В его основе - моторчик электробритвы с приводом иголки. Иголка сподвешенным к ней резервуарчиком с краской быстро-быстро кивает-клюет в кожу зека по заранее нанесенному контуру рисунка. Скорость кивания регулируется своего рода реостатом, роль которого выполняет банка с водой разной солености с двумя опущенными в нее пластинами. Краска готовится так: сжигается каблук (не простой, а хорошего качества от кирзового сапога) до состояния пепла. Разбавляется с водой, мочой, добавляется, если есть, тушь определенного цвета. Жженка, то есть краска готова. На деле, разумеется, все это долго и тщательно делается, ибо краска не должна забивать иголку, воспалять кожу и т.д. Рисунок сначала рисуется на бумаге, затем делается трафарет и уже с трафарета контуры изображения наносятся на тело: плечо, грудь, предплечье, бедро, спина.

При мне рисовались и кололись, например, статуя свободы, лик Иисуса нашего Христа, пауки в паутине, храм с куполами, кресты и перстни на фалангах пальцев, надписи, вроде "Фест киллер" и прочая ерунда. Партак в хате, то есть татуировщик (у нас обычно и погремуха и специализация совпадают) - это редкость. Особенно хороший партак, который и кожу не воспалит и рисунок нанесет не просто схематично, а с полутонами, тенями и линиями разной толщины.

Машинка жужжит с утра до ночи, с ночи до утра. Во всяком случае у нас в общей хате так было, потому что партак (погремуха Пикассо) готовился на этап. Несильные воспаления случались, помню, их натирали фурацилиновым раствором.

Мне тоже предлагали выколоть где-нибудь и что-нибудь. Но если уж на Кипре я отказался, то здесь в тюрьме и подавно. Тебе же посоветую решать самому. Но перед этим ответь на следующие вопросы: сможешь ли ты жить без наколки? Перед кем и как часто ты будешь хвастаться наколкой? Не будет ли она смущать тебя, и окружающих в офисе, на конференции, в театре, перед твоими детьми? Пожалуй, достаточно и этих вопросов, чтобы знать мое отношение к наколкам. Ну а в принципе хозяин - барин...

Ну что, развлек я тебя немного? Выпей кофейку, съешь пряник - в тюрьме это редкость. Пройдись по офису, квартире. Руки желательно за спиной держать, чтобы привычка вырабатывалась. Погоди, подумай или, как зеки говорят, покубатурь. Потому как сейчас я ударюсь в рассуждения. Кстати, ты их можешь не читать, практической нагрузки они не несут, а мне надо время убить ... интеллектуально красиво.

Эрих Фромм когда-то писал, что человек - это единственное животное, для которого его собственное существование является проблемой... Нет, все-таки тебе, пряник, лучше читать дальше. Ибо дальше речь пойдет о сумасшествии и самоубийстве. При всем внешнем благополучии тюремной жизни мысли об этих двух вещах (назовем их так) посещают любого. Итак, в один особо тоскливый день ты загрузился тем, что твоя жизнь, забредшая в тюрьму, является проблемой. На душе становится тягостно и тошно, ты чувствуешь, что у тебя созрел глобус истерикус - ком в горле. Все вокруг становится нестерпимо несносным: эта грязь, эта вонь, эти противные зеки, эти сволочи-следаки и дубаки, эта неудавшаяся жизнь... А не пора ли ее прекратить? Впереди светит 8 - 10 -12 лет лагерей, так на хрена такая жизнь. Не стоит она того, чтобы проживать ее так и там. Все! Ты полон решимости. Ты знаешь, что надо делать. Найдется и чем: ремень, шнурок от спортивных штанов или мойка (лезвие) для вскрывания вен найдутся всегда. Ты уже даже представляешь себя любимого, безжизненно свисающего где-нибудь на ремне или под шконкой или бездыханно лежащим рядом с лужей твоей любимой крови. Тебе себя очень жалко, и все, кто нашел тебя, жалеют тебя. И родных и близких своих, одетых в скорбные одеяния, представляешь себе... А теперь очнись, Пряник, потому что ты должен еще подумать, как и где ты собираешься лишить себя своей никчемной (на самом деле) жизни. Остаться одному в тюрьме практически невозможно и запрещено правилами. Полезешь с петлей на решку, тебя хором снимут и по броне дизанут. Даже если ты ночью вскроешь вены - стопудово (стопроцентно) тебя спасут. И не потому что жизнь твою спасти попытаются, а потому что срок из-за тебя, идиота, никто мотать не хочет. Даже если ты ночью и вскроешь вены, стопудово (стопроцентьно) тебя спасут. И в карцер посадят к таким же помутневшим, как и ты. И тогда вы уже друг за другом следить будете. Словом, дохлый номер - самоубийства. Даже на заклинивайся на этом. Романтик-Дюма от имени романтика-Дантеса мог конечно написать, что он "впал в угрюмое оцепенение, приходящее с мыслями о самоубийстве." И "горе тому, кто на скорбном пути задержится на этих мыслях мрачных". Дальше своего дурацкого оцепенения (которое, впрочем, приходит, стоит тебе подсунуть корку хлеба, натертую густо чесноком и с куском сала сверху) ты и не пойдешь.

Самоубийство, по Камю (не путать коньяк с писателем-экзистенциалистом), подготавливается в безмолвии сердца. Покончить с собой, значит признать, что жизнь кончается, стала непонятной. Так постарайся понять ее - времени у тебя достаточно. Вдруг набредешь на истину. Правда, по тому же Камю, поиск истины не есть поиск желательного. Думать, как и дышать, тебе в тюрьме не запрещается. Оцени это - и думай. Без надрыва и паники, а спокойно, медленно, с перерывами на обед и ужин, на чтение и общение.

Я ведь тоже думал... И о самоубийстве тоже. Рано или поздно, вспоминал я чьи-то слова, наступает время, когда нужно выбирать между созерцанием и действием - это называется стать человеком. Я вспомнил свою дотюремную жизнь, свою работу и вдруг увидел со стороны, что почти всегда шел по краю пропасти, играл с судьбой, словно испытывал ее. Темы для статей выбирал специально - опасные, часто игнорировал или откровенно презирал осторожность, на предупреждения не реагировал... Судьба, видя мою напористость, откликнулась: лапами ФСБ она посадила меня за решетку. И я думал: дадут много, так стоит ли проживать жизнь в этом лагерном "много"? А может надо будет творчеством всерьез заняться? В любом случае выбор есть.

Бессилие человека перед условностями, созданными тоже ведь человеком, порождало и страх и отчаяние и желание самоубийства. Чувство бессилия человека, находящегося в тюрьме, иное чем, скажем, у штангиста, не взявшего вес. В тюрьме примешивается фактор несвободы. (Ад - это невозможность возражать). При этом в тюрьме часто слышишь: здесь таковы правила, будто тюрьмы и правила созданы не людьми. Научившись жить по этим правилам, ты научишься и находить в них лазейки. Одна из них в том, чтобы бессилие свое обратить в силу, т.е. использовать срок заключения себе на пользу. Смирись с реальностью, отнесись к ней спокойно. Хотя мне твои чувства и понятны. Но не ты первый, не ты последний. Еще Ницше подметил, что инстинктивная ненависть к реальности - следствие крайней раздражительности и болезненности, когда уж не хочется, чтобы тебя трогали, потому что любое прикосновение действует слишком сильно. Не думай о смерти. Не видеть дальше сегодняшних бед - удел слепых духом. Отринь свое бесполезное беспокойство: оно ничего не дает, а, как писал Кастанеда, лишь заставляет замкнуться на себе. Поэтому необходима отрешенность. Тогда идея неизбежности смерти не превращается в манию, а становится безразличной".

Ну что, убедил я тебя хоть немного в том, что мысли о смерти бесплодны, хотя небеспочвенны и вредны, хотя и неизбежны.

Надеюсь, Пряник, и ты выживешь. Крепкая надежда, как писал Ницше, куда лучше стимулирует жизнь, чем любое ставшее реальностью счастье. Ну а поскольку тюрьма - твоя реальность, то и счастье надо искать где-то поблизости. Мне кажется, что оно не только в том, чтобы избежать мыслей о самоубийстве, чтобы не заболеть туберкулезом, но и в том, чтобы не сойти с ума, чтобы крышка не отъехала. Крышка, как ты понимаешь, напрямую связана с душой. Будет покой в душе - будет крышка на месте.

Так что поговорим о душе. Может, тебе покажется все это банальным и не стоящим внимания, но мне так не кажется. В конце концов отвлекающее чтиво наводит на отвлекающие мысли. Сильно углубляться в них не следует: можно достичь обратного результата, и тогда вместо душевного спокойствия ты приобретешь, как говорят зеки, "рак мозга" или менингит привьешь. Да и говорить о душе мы будем по-простому, как нам, зекам, удобнее. А поскольку мы зеки грамотные, то в собеседники возьмем умных людей. Карла Юнга, например. По Юнгу, душа является единственным непосредственным явлением мира и сооружает для своего собственного мира собственную же частную систему, зачастую с герметичными стенками. (Когда я читал это, меня посетила мысль, что и на свободе, соорудив себе такую клетку, человек тоже вполне благополучно может уйти в себя или выйти из себя, словом сойти с ума. В тюрьме же это состояние усугубляется уже имеющимися вокруг кирпичными стенами.)

Далее: у Юнга есть три функции души: предвосхищение, интуиция и сновидения. (Заинтересуешься - почитай З.Фрейда, Э. Фромма и т.д.) И три ступени души: сознание, личное бессознательное и коллективное бессознательное. Сознание, таким образом, - часть души, и у него есть весьма ценное свойство - приспосабливаться к условиям внешней среды. Отсюда - "бытие определяет сознание", "к волкам попал - и вой по-волчьи" и другие не менее известные высказывания. Душа, утверждает Юнг, приспособительная система, обусловленная внешними земными причинами. В качестве примера приспособляемости Юнг приводит американца. По его определению, американец - это европеец с манерами негра и душой индейца. Так же и ты, попав в тюрьму (для тебя это - терра инкогнита, как для европейцев был в свое время Новый свет и окрестности рек Юкон и Клондайк) приспособишься. Можно приобрести блатные замашки, сленг, стать зеком, оставаясь при этом в душе нормальным культурным человеком. Достичь такого единства, иными словами, душевного равновесия, - твоя задача, и она вполне тебе по плечу. Конечно, это трудно. Конечно, чем дольше просидишь, тем меньше шансов остаться нормальным человеком, но если ты человек, твоя задача - как можно дольше сопротивляться всему тому, что будет пытаться разъедать твою душу. Спасайся творческим трудом. Не забывай закалять себя физически. Ежедневная гимнастика ума (книги, письма, шахматы, стихи) должна дополняться гимнастикой тела в камере и в тюремном дворике. Лень мысли приводит к застою ума и ожирению души, лень заниматься спортом - к ожирению тела, гиподинамии и прочим болячкам. Трудись, борись! И помни: от всякой беды есть два лекарства: время и молчание.

...Пишу я всю эту муть и думаю: поехала у меня самого крыша или еще нет? Закипает котелок, или мне только кажется? Но ты не обращай внимания. Тебя это, будем считать, не касается. Знаешь, сойти с ума - это также трудно как и повеситься. И что такое "сойти с ума" в стране, где почти все - идиоты, где почти на каждом лице - отпечаток вялотекущей шизофрении? Может, ты уже давно сумасшедший, и значит, сумасшествие тебе в принципе не грозит?

А жаль мне детей, вынужденных с утра и до ночи видеть и слышать рекламу тампаксов, Фейри, мыла и зубных щеток. Такое впечатление, что мы страна если не и идиотов, то засранцев. А при таком обилии назойливой глупой рекламы идиотом стать очень даже просто.

Извини, что я опять о своем, о наболевшем. Так на чем мы там остановились? Да, на том, что в тюрьме сойти с ума очень трудно. Даже если очень захочется. Видишь ли, в тюрьме вообще чего не захочешь, того может и не оказаться. Или оказаться - но вчера, или появиться - но не для тебя.. Поэтому приготовься к тому, что письма и передачки будут приходить всем, кроме тебя (во всяком случае, тебе будет так казаться), что на волю будут выпускать многих, но не тебя, что другие заключенные переносят легче, чем ты. Это точно кажется так. На самом деле - все мы в одной лодке, подводной. Ушли в автономное плавание. Когда вынырнем и вынырнем ли - неизвестно. Но жизнь как форма существования белка, увы, продолжается. А значит, надо жить. И никуда от этого не денешься, как не выйдешь из подлодки...

На сутки прервал свою писанину тебе, а в нашу келью еще двоих впихнули. Если завтра еще одного засунут, будет по квадратному метру жилой площади на человека. Простор, как в тундре: гуляй - не хочу. Не помню, говорил ли я тебе учиться на воле спать при включенных радио и телевизоре и ярком свете? Если нет - то учись. Я вот не учился - теперь мучаюсь. Спим мы, как ты понимаешь, посменно. А бодрствующая смена, естественно, кушает, смотрит телевизор и разговаривает. А спящая - должна спать. И горе тому, кто не умеет в таких условиях сомкнуть глаз.

Но не это страшно. Страшно будущее - ибо оно неизвестно. Кто знает, какую гадость враги придумают нам, какую ля традиненто - черную измену по-итальянски соорудят.

...Один из двух, заплывших к нам, показался мне интересным. И я решил тебе рассказать о нем. Погоняло у него Малыш, таких на централе много. Только не многим на суде запрашивают вышку. Ему запросили. Три года он отсидел в СИЗО, три месяца длился суд. Завтра - приговор. А он, написав последнее слово красной пастой на нескольких листах (я читал - иногда довольно грамотно, временами убедительно, местами - резковато) бодр и весел. Хотя, черт его знает, что творится в душе у этого двадцативосьмилетнего человека. А интересным мне показалось его здравое отношение к тюремной жизни. Такой в любой хате свой. Еще мне запомнился его язык - типично тюремный, со здоровой долей юмора. Впрочем, приведу его "живьем".

" - На суд начал ходить - на грызняк подсел конкретно... Мусор зашел и вдолбился на нож, как собака на кусок мяса. Он его легким движением на карман - чик!... Пришлось весло затачивать.

"- Мне вышку запросили, прикинь. А еще у меня трешка есть... Ну висит она и в хуй не брякает... Одному прянику дали три года, а он говорит - срок и грузится и рог у него растет... А потом узнает, что мне ........ светит - порозове-е-л...

- Четверг на централе - день чудес: всегда какая-нибудь хуйня происходит, на этап, на лагерь заказывают, переселяют кого-то в четверг. И как в семь-восемь дверь раскоцывается и заплывают сразу четверо, в рот ебать... Этап с Надеждинска, только вот, с КПЗ.

- А то как-то в четверг заплыл полосатый, 20 лет отсидел. Человека по роже видно. А у нас в хате поттер, видик... Он дыбанул все это и его заклинило, и голос у него, как у зубатки: "А че за хата?" Может не туда попал? "А куда ты ехал?" - спрашиваем. Он закубатурил, минут 5 какую-то хуйню гонял, а потом еще час отдуплялся, куда он попал...

- Сидел я в три-один-четыре, а тут веселье, шевележ начался. Нас сразу десятерых заказали. Заехал я в новую хату, а там тигрятник. Хата длинная, как подводная лодка... На меня сразу ностальгия напала. Ну, накомарник мы сорвали словились дорогой толстенной с хатой напротив из и дернули. Режимник задолбился: "Я вас раскидаю!" А мы ему: "быстрее давай!" А он: "А че вы не боитесь?" "Че бояться, жара - дышать нечем".

- Меня как-то глюк посетил: написал я две жалобы и забыл о них".

Мы слушали его, покатываясь, от нашего ржанья хата ходуном ходила. А ведь он специально ничего не выдумывал. На публику не играл. Он просто рассказывал, как умел. А умел только так. Его язык - это его жизнь . А жизнь его - тюрьма, этап, лагерь. Все-таки в душе я, и не только я, надеюсь, что вышку ему не присудят.

В монологах, приведенных выше, я сознательно почти ничего не менял, чтобы тюремный язык не "замусорить" нормативной лексикой члена Союза писателей с двумя высшими образованиями. И вот на какой мысли я себя поймал. В принципе, значение многих неизвестных слов мне было понятно, то есть, я интуитивно догадывался, что "кубатурить" - это обдумывать, а не скажем, решетку пилить. А подавляющее большинство слов нам с тобой, Пряник, по воле известно, потому что мы с тобой дети Страны Советов - самой сидевшей и сидящей страны в мире. Зековская лексика формировалась у нас десятилетиями. О ГУЛАГе, наверное, слышал. Так вот французский лингвист Жан Росси отсидел 20 лет советских лагерей, откинувшись написал словарь-справочник по ГУЛАГу. Словарь этот вместил в себя более 2 тыс. слов из официального и неофициального языка советских тюрем и лагерей. Языком этим мы пользуемся до сих пор. Что-то по архаичности его отбрасываем, что-то модернизируем, а что-то оставляем нетронутым, как скажем, слово "централ". Словарь Даля дает с десяток синонимов к слову "тюрьма": острог, темница, арестантская, мешок, блошница, крепость, каземат... Словарь Росси приводит 45 официальных названий тюрьмы (следственный изолятор, спецобъект, стационарная общая тюрьма, особое конструкторское бюро и т.д.) и 41 обозначение на зековском жаргоне (Исправдом, закрытка, больница, внутрянка, дача, дом отдыха, кичман, крытка, пересылка, централ, шарага и т.д.).

В одном из последних стихотворений Рождественского есть такие строки: "Лейтенант в окно глядит, пьет не остановится. Полстраны уже сидит, полстраны - готовится". Тебе, готовящемуся, напомню: вся наша страна - это одна большая тюрьма. Она всегда такой была и, по-видимому, таковой и останется. Полагать так есть некоторые основания. Например, меры борьбы с преступлением у наших правоохранительных органов зачастую преступны. Поэтому нередко встречаются в СИЗО следователь и обвиняемый в одной камере. Поэтому и язык тюрьмы схож с языком воли. Послушай, Пряник, себя на воле: блат, туфта, закосить, филонить, темнить, стучать - все это твои слова и мои, и его, и ее, и детей наших, пока несмышленых... Книжки наши почитай, Пряник, - феня сплошь и рядом. А есть слова зековские, временем олитературенные и обиходом отполированные до нормальной привычности: стрельнуть, загреметь, шебутной, шмотки...

Вопроса нет: изучать феню или не изучать - она в крови нашей, как, впрочем, нет и вопроса: сидеть или не сидеть. Вопрос только в том, когда. А тут, как говорится, раньше сядешь - раньше выйдешь (или раньше сядешь - больше дадут). Ну не бывает у нас так, чтоб и рыбку съесть и овцы целы.

Я только удивляюсь, почему так мало серьезной литературы о тюрьмах и лагерях. Не все ж время французских лингвистов выписывать... Чай свои писатели есть... Да и скучно мне бывает одному-то.

Мне бы учителем работать, слышь, Пряник. Не, я не обольщаюсь. Я детей люблю. И отец мой не зря всю жизнь учителем проработал. В педагогике главное - как по камертону настроиться на волну обучаемого. Надо самому быть пацаном немного или молодым серьезным человеком, студентом, к примеру. Да, студентов бы я учил. Журналистике, скажем... Я так благодарен одному соседу по камере что его всерьез волнуют различия в жанрах, чем отличается гротеск от гиперболы и что такое оксюморон. А я забывать начинаю, думать подолгу, вспоминать, что такое, к примеру, нонконформизм, аберрация, инфернальный... Мне бы в жизнь вернуться, мозги проветрить. С женой любимой обняться, сына воспитывать. А я тут сижу как дурак, лелею свою вялотекущую шизофрению и даю тебе - надеюсь, не идиотские - советы о том, как выжить в тюрьме первые две-три недели. Выживешь ты и без моих советов. Почти все выживают. И не потому, что книжки умные читали (горе-то от ума) или советы слушали. А потому что с молоком матери впитал ненависть к милиции, государству, правительству (врут потому что хронико-патолрогически), законам их. Оттого и полстраны уже сидит, полстраны - готовится.

Мы выживем, Пряник, отсидим и вернемся. Пусть нас не ждут, но мы свое, дай Бог, навернем. И врагов простим (если они прощения попросят), и должникам тоже (если они долги с процентами вернут). Ну а с несознательными один мой знакомый зек предложил поступить и вовсе гуманно: руки-ноги отрубить, глаза выколоть, уши пробить - и пущай себе живет.

Мы выживем, Пряник. И когда-нибудь обязательно вернемся в прежнюю дотюремную жизнь. Я не говорю "свободную жизнь", ибо свобода в конечном итоге определяется одним - длинной поводка.

... Через сутки в карантинной камере, продрогший до костей за одну холодную зимнюю ночь, поговорив с мокрой крысой, нахально усевшейся на танке-унитазе, ты с удовольствие отхлебнешь протянутую тебе в кормушку баланду. Затем пройдешь малые круги ада, именуемые медицинской проверкой.

Когда с тебя трижды снимут отпечатки всех пальцев, сфотографируют твою небритую рожу на фоне таблички с фамилией, ты получишь комок мягкой вонючей грязи, именуемой подушкой, и пойдешь вдоль по продолу в один из тюремных корпусов. Возможно, это будет первый. Возможно, это будет угловая хата-тройник и, возможно, под номером 99. С растерянным видом и блуждающим взглядом столбом ты встанешь у входа и выдавишь из себя "здрасьте". Мы измерим и просветим тебя нашим уверенным зековским взглядом и, усмехнувшись, скажем:

- Ну, здравствуй, Пряник!

17.02.98

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:40 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
ТЮРЬМА. КАК ОНА ЕСТЬ:
Задержание
Итак, предположим, тебя задержали. То есть предъявили значок, удостоверение, и, возможно, Lплётку¦ (пистолет). В это время, раз они считают что ты попался, лучше не делать резких движений. Составляются протоколы осмотра места задержания и протокол самого задержания (при понятых). Если будешь медленно читать или думать: подписывать эти бумажки или нет, то тебе помогут тумаками.
Затем с места задержания тебя отвезут в ОВД или РУВД, где первым делом возьмут Объяснение. Сначала писать ничего не попросят, только будут разговаривать Lпо душам¦ (при включённом скрытом магнитофоне, конечно). Разговор может перейти в другую форму, как то: битье тебя головой об стол, обыкновенное избиение (по голове, по животу, в грудь, по почкам), Lласточка¦ (подвешивают за ноги и бьют по почкам), Lслоник¦ (надевают противогаз, в хобот прыскают слезоточивым газом, затем хобот зажимают, после чего часто людей рвёт в хобот).
Если нет доказательств твоей вины (документов, орудий преступления, заявлений потерпевших, показаний сведетелей), то лучше молчать. Конечно, этот ад может продлиться от одного дня (ночи) до недели, но зато потом очень велика вероятность того, что отпустят.
Если доказательства есть, то сначала тоже лучше молчать, поскольку избежишь ситуации, когда после написания приемлемого для тебя объяснения, тебе дадут второй бланк и скажут: LА теперь пиши как было¦. Пиши приемлемое для тебя объяснение, когда они уже устанут допрашивать. Учти, что в это время или чуть позже у тебя на квартире может быть произведён обыск.
Помни, что группа и неоднократность являются отягощающими обстоятельствами, а частушка (чистосердечное признание) Lсмягчает наказание¦, но увеличивает срок.
Потом тебя ведут к следователю, и он (она) объявляет тебя задержанным, с этого момента ты имеешь право не давать показаний (ст. 51 Конституции РФ), что и надо сделать. Здесь ты можешь позвонить родственникам или кому-либо, чтобы сообщить о своём задержании. Можно попросить тех, кому звонишь, нанять адвоката. Строго говоря, адвокат нужен только на суде, потому что следователю ты будешь либо не давать показаний по ст. 51, либо говорить всё, а говорить частичную правду мало кому удаётся. Однако в случае отсутствия адвоката ты остаёшься один на один со следователем и с его различными видами психологического давления, так что нужно смотреть по финансовой ситуации, и если возможно, то надо бы адвоката нанять. Бесплатный адвокат стараться не будет. Когда знакомишься с адвокатом, сделай всё возможное, чтобы быть уверенным, что он не подставной. Кстати, с момента фактического задержания и до объявления тебя задержаным ты как бы Lникто¦ и никаких прав на молчание и адвоката не имеешь !
v интересно, правда?
После объявления задержанным у тебя Lскатают пальчики¦ (возьмут отпечатки пальцев) и поведут (повезут) в ИВС (изолятор временого содержания в отделении милиции). В ИВС могут держать 3 дня, потом могут продлить задержание ещё на 7 дней (то есть всего 10), но это редкость. Хата (камера) там небольшая, 2/3 занимает лежак на троих, всё время горит светильник, на дальняк (туалет) водят по часам, кормят 3 раза в сутки. Когда зайдёшь в хату, скажи обитателям: LЗдорово, бродяги¦. Будь осторожен, в хате может находится наседка (стукач), так что на подозрительные вопросы не отвечай, это твоё право по воровскому закону.
Арест
Из ИВС тебя вывозят в прокуратуру для ареста. Если следователь докажет прокурору, что ты виновен, прокурор даст санкцию на арест, и ты будешь считаться арестованным. Теперь тебя прямо из прокуратуры или на следующий день из Lродного¦ ИВС повезут в тюрьму (по-другому СИЗО (следственный изолятор) или ИЗ (изолятор)).

Тюрьмы Москвы
В Москве шесть ИЗ и то, в какой из них ты попадёшь, зависит от места задержания и других причин.
ИЗ ¦1 LМатросская тишина¦.
М. LСокольники¦. Считается худшим ИЗ в Москве. В камере на 35 человек может содержаться 120, ограничения в передачах, правда более мягкое отношение вертухаев (конвоиров), например, смотрят сквозь пальцы на наличие сотовых телефонов в хате. Есть пресс-хаты, в которых создадут Lхорошенькие¦ условия жизни для чистосердечного признания.
ИЗ ¦2 LБутырка¦ (см. ниже).
ИЗ ¦3 LКрасная пресня¦.
М. LПолежаевская¦. Пересыльная тюрьма, в ней содержатся осуждённые, ждущие этапа на зону. Условия жизни хреноватые, поскольку все обитатели Lвременщики¦.
ИЗ ¦4 LЛефортово¦.
М LАвиамоторная¦. Тюрьма ФСБ. Условия жизни неплохие, только слишком уж всё Lпо режиму¦.
ИЗ ¦5.
М. LВодный стадион¦. Новый ИЗ. Количество человек в хате близко к норме, хотя сведения противоречивы. В целом считается лучше, чем LМатросска¦ и LБутырка¦.
ИЗ ¦6.
Люблино. Женский ИЗ. Количество человек в хате в норме (например, 35 человек на 35 шконок (коек)). В хате можно готовить пищу. Вобщем условия лучше, чем в мужских ИЗ.

Бутырка
На примере LБутырки¦ посмотрим, что же такое тюрьма как она есть.
Итак, тебя привозят в тюрьму, пусть это будет LБутырка¦. Ты проходишь быстрый медицинский осмотр, затем ждёшь на сборке (пустой камере) вместе с другими арестантами, когда тебя поведут на Lместо жительства¦. Иногда перед этим водят в душ. Кроме того, у тебя ещё раз Lскатают пальчики¦ и сфотографируют.
В тюрьме три режима содержания: спец (специальный), общак (общий), трюм (карцер), пресс-хат нет. Подробных сведений насчёт карцера у меня нет, скорее всего это хата с голыми стенами на одного или нескольких человек, в которой нет телевизора и всё строго Lпо режимуL. Ты можешь попасть либо сразу на общак, либо сначала на спец, потом на общак.
1. Спец.
На спецу в хате примерно от 3 до 10 человек, есть и хаты на 1 человека. Дальняк в углу, за занавеской. Спят арестанты в одну или две смены. Когда зайдёшь, надо сказать то, что уже знаешь (LЗдорово, бродяги¦.) Отношения между арестантами на спецу неплохие, все живут одной семьёй. Если заходит Lколобуха¦ (заказ через тюремный магазин) или Lкабан¦ (передача), то всё съедается сообща. В хате обычно есть телевизор, записанный на кого-либо из арестантов. В общем, если ты попал на спец, то жизнь твоя там будет хорошей, но недолгой (обычно не больше месяца-двух). Считается, что на спецу людей разрабатывают, то есть опять же имеют место быть наседки (они есть и на общаке).
Из хаты тебя могут выдернуть (вывести) Lслегка¦ (на свидание с родственниками или адвокатом), Lпо сезону¦ (в ОВД или РУВД) и Lс вещами¦ (в другую хату).
Приблизительный распорядок дня:
7:30. Завтрак.
8:30. Проверка (все выходят, становятся лицом к стене, руки за спиной, после чего мусора пересчитывают арестантов и осматривают хату).
9:00-14:00. Прогулка на 1 час на крыше тюрьмы (для желающих). Можно посмотреть на небо в клеточку, подышать свежим воздухом и заняться гимнастикой.
15:00. Обед.
16:30. Полдник.
18:00. Ужин.
20:30. Проверка.
Один раз в неделю v баня (имеется в виду душ).
Здесь я хотел бы привести несколько правил поведения, необходимых как на спецу, так и на общаке
Спрашивай бывалых арестантов обо всём, что хочешь узнать про тюрьму, они обязаны тебе подробно ответить.
Помни, что по воровскому закону никто не имеет права заставить тебя что-либо сделать с помощью силы (в пресс-хатах этот закон не действует), тебя могут только попросить. Дашь ты согласие или нет, зависит от тебя.
Если ты с чем-либо не согласен или у тебя с кем-либо конфликт, пиши маляву (записку) вору в законе.
Будь осторожен в отношении игр. Не играй на просто так¦ (просто¦ означает анус, так¦ означает мужской член), если уж играешь, то на без интереса¦. В отношении стоса (карт) будь особенно осторожен. Бывает, что люди начинают играть без интереса¦, а затем постепенно происходит так, что они проигрывают блоков 20 сигарет, которые нужно отдать в определённый срок.

2. Общак.
На общаке в камере на 35 человек могут находится 70. Люди живут семьями (группами) по нескольку человек. Эти семьи складываются по разным причинам (например по землячеству, общим знакомым и т. д.). Соответственно, если заходит кабан, то он делится на всю семью. Расписание примерно такое же, как на спецу. Раз в месяц или чаще бывают два события, которые на спецу тоже есть.
а) Раскидка. Массовый (5-10 человек) перевод арестантов в другие камеры. В основном касается кавказцев, но и русские могут попасть.
б) Шмон (обыск). Вся хата выходит на сборку (иногда с вещами) и сидит там. По возвращении v Lкартина маслом¦ v все баулы и сумки в раскрытом виде вперемешку стоят на полу и нужно найти свои вещи, чтобы затем поставить их на место.
Спят люди часто в три смены (блатные (см. ниже) спят в одну смену). Бывает на четырёх шконках (койках) размещаются семь человек (на боку спят). Летом очень жарко. Дальняк один на 70 человек, умывальник один на 70 человек, розеток для кипятильников три на 70 человек. Все, кто не спит и не занят делом, толпятся на продоле (в проходе) шириной примерно 1,5 метра (не повернёшься). И днём и ночью в хате стоит гул. В таких условиях иногда вспыхивают драки. Во время баланды сразу похавать не всегда удастся, поскольку за дубком (столом) могут разместиться человек десять за один раз, а желающих гораздо больше. Прибавим к этому оскорбления, а иногда и рукоприкладство мусоров, постоянное ощущение себя вещью, которая не в состоянии воздействовать на события вне тюрьмы, и можно понять состояние арестанта. Большинство хочет поскорее осудиться и уехать на зону, так как считается, что режим там свободнее.
Да, кстати, совсем забыл сказать о болезнях. В тюрьме благодатная почва для их развития, и даже человек с сильным иммунитетом обычно чем-то заболевает максимум через несколько месяцев. Распространены: чесотка и вообще кожные заболевания, гепатит (желтуха), туберкулёз. Обычно лечение состоит в помещении арестанта на больничку. Она представляет собой хату (общак или спец), где собраны больные одной болезнью. Лечение не очень эффективное, но всё же помогает. По гепатиту и тубекулёзу на хату навешивают карантин дней на 30. То есть если даже один человек из хаты заболел и отправился на больничку, остальные арестанты 30 дней из хаты никуда, кроме прогулок, не выходят, свидания с родственникамии и адвокатом, а также выезд на суд отменяются.

Тюремная иерархия
Воры (жулики). LГенералы¦ преступного мира. Их слово v закон для всех остальных.
Бродяги (блатные). Элита на хате. Ничего не делают, только командуют и поддерживают тюремную иерархию.
а) Бродяги из семьи смотрящего.
б) Бродяги не из семьи смотрящего.
в) Дорожники. Выбираются из числа уважаемых мужиков. Гоняют дороги (коней), то есть переправляют малявы и грузы с помощью дорог (канатиков) в другие хаты.
Мужики. Среднее, самое многочисленное сословие на хате.
а) Мужики без определённых обязанностей.
б) Мужики с определёнными обязанностями (хлеборезы, парикхмахеры и т. д.).
в) Помощники (по-старому шныри). Слуги бродяг. Делают всё, что они прикажут, за исключением стирки.
Стирщики. Стирают вещи бродяг.
г) Уборщики. Моют пол в хате, выбрасывают Lмашку¦ (мусорный бачок), достают всем вещи из-под шконок. В некоторых хатах их относят к последней четвёртой масти (разряду).
Обиженные (опущенные). Живут у дальника, не едят за общим столом, находятся в полубойкоте с окружающими. Ставить на лыжи (трахать) в тюрьме по указанию воров в законе их нельзя, а вот на зоне это случается.
В п.3 (в и г) в основном попадают фуфлыжники (проигравшие и не могущие отдать долг или вообще не выполнившие какое-либо обещание) или крысы (взявшие чужое). Если на тебе нет никакой вины, заставить силой перейти в эти категории тебя никто не может. Обиженными становятся в основном сексуальные извращенцы и стукачи. Если ты стал кем-либо из п.3 (б, в, г) или п.4, то это на всю твою тюремную жизнь, поскольку информация об этом с помощью маляв будет передаваться вслед за тобой и в другие хаты, а в принципе может дойти и до зоны. В случае если с самого начала ты скроешь своё положение, а затем узнают правду, это может грозить наказанием вплоть до опущения.
Итак, путь вниз ты уже узнал, а каков же путь наверх? Он следующий: мужик категории А > дорожник > смотрящий за общаком хаты > смотрящий за хатой > смотрящий за крылом (определённым количеством хат) > вор. Но чтобы сделать первый шаг, то есть стать дорожником, надо показать себя очень твёрдым и сообразительным человеком, чтобы смотрящий за хатой предложил тебе им стать.
При получении колобухи или кабана уделяется внимание, то есть происходит раздел следующим образом:
на общее v 20%;
пацанам (семье смотрящего) v 10%;
дорожникам v 10%;
уборщикам v 10%.
Итого: 50%. Остальное делится между семейниками.
Проценты указаны приблизительно, так как считается что всё должно уделяться Lот души¦, но принято делать это именно в таких количествах. Разделу подлежат сигареты, чай и сахар, но в реальности Lпо просьбе¦ пацанов или дорожников им уделяются и другие продукты.

Стадии дела
Следствие с момента объявления тебя задержанным может длится 1,5 года. Сроки таковы: 2 месяца, затем продление на 1месяц, затем продление на 3 месяца и т. д. Допустим, тебе повезло, дело закрыли через 2 или 3 месяца (при этом ты с ним ознакамливаешься, и желательно за один раз), потом его передают в прокуратуру и если прокурор считает, что в нём всё сходится, он примерно через неделю передаёт его в суд. Ещё через 2-3 недели в хату из суда приходит Lобъебон¦ (обвинительное заключение) и ты узнаёшь дату суда. Она может быть и через несколько дней после Lобъебона¦, и через несколько месяцев. Значит, если 3 месяца шло следствие, ещё через месяц пришёл Lобъебон¦ и, допустим, через 2 месяца назначили суд, получилось 6 месяцев. Но ведь осудят тебя, возможно, не с первого раза, а сам суд может длится столько, сколько позволяет Lпотолок¦ статьи. Допустим, если статья с 2 лет до 6 лет лишения свободы, то отняв от 6 лет 6 месяцев получаем 5,5 лет v это максимальное время длительности с!
уда. Ну, пусть суд длился один месяц, итого время пребывания в тюрьме составило 7 месяцев. По представлению прокурора или адвоката дело может быть отправлено на доследование. Срок его точно не определён, допустим, это может быть 4-5 месяцев, и тогда суд состоится только после его окончания.

Суд
Многие арестанты собираются на суд как на праздник. Собирают по всей хате Lфиндипёрстовые¦ (престижные) вещи, чтобы съездить в них на суд. Но вообще делают они это зря, поскольку судья может расценить это как психологический вызов суду. На суде лучше вести себя поскромнее, желательно показать своё раскаяние. Заседание делится на несколько частей, и порядок некоторых из них определяет сам подсудимый. Вот предлагаемая схема заседания:
Зачитывание судьёй обвинительного заключения.
Опрос подсудимиго.
Опрос потерпевших.
Опрос свидетелей.
Зачитывание судьёй содержания дела.
Выступление прокурора.
Выступление адвоката.
Прения между прокурором и адвокатом (зачастую отсутвуют).
Последнее слово подсудимого.
Далее суд удаляется на совещание и затем в тот же день или через несколько дней выносит приговор.

Этап
После осуждения ты приходишь в Lродную¦ хату, за полчаса собираешь вещи и переходишь в осуждёнку (камеру в этой же тюрьме, где временно живут осуждённые), там ты находишься 1-2 недели.
Затем тебя перевозят в ИЗ ¦3 LКрасная пресня¦, где ты ждёшь, когда наберётся этап куда-нибудь в Мордовию или на Урал. Говорят, что если осталось сидеть не больше 6 месяцев, то останешься до конца срока на LКрасной пресне¦, но всегда ли это так v не знаю. С LКрасной пресни¦ тебя везут на вокзал, сажают в Lстолыпин¦ (тюремный вагон) и везут на зону. Жизнь на зоне я описывать не буду, поскольку там не был, однако из рассказов зеков можно заключить, что с одной стороны там легче тем, что свободнее режим содержания, но тяжелее тем, что отношения между людьми более жестоки. Например, драки и случаи опущения встречаются гораздо чаще, чем в тюрьме, где это считается запрещённым.

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:45 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
ПЕРВЫЙ РАЗ:

Совет тем, кто попался первый раз по подозрению в серьёзном правонарушении (за дело или просто так, под руку пришёлся) нашим защитникам прав и свобод граждан: надо сразу начинать думать головой, поскольку любое ваше слово, действие теперь может вас либо закопать, либо спасти. Если взяли тебя на месте или рядом с ним, то наверное сразу хорошо пресанут, поэтому делать это будет вдвойне сложнее. По...дять - по...дят, и повезут в местное отделение. Если твой проступок - драка, с нанесением повреждений разной степени тяжести и в таком духе, тебе расскажут, что чёрт умер или его увезла реанимация, у него сломан-пробит(а)-отбит-порван какой-либо важный орган, и тебе по крайней мере грозит лет 8 лишения свободы с отбыванием в колонии строгого режима, где тебя убьют или сделают петухом. Потом тебя долго будут до..ывать по дороге и всячески пугать другой х..нёй. Так что лучше начинать читать УК, чтобы хотя бы знать, что тебе реально светит.

Привезли. Кстати, везьти могут долго, специально, говоря что-то типа, "в отделении мест нет, и мы тебя, земляк, определим в СИЗО" (к чему сказано слово земляк трудно понять). Ну да ладно, теперь начинается самое весёлое. Если это выходной, то посидишь денёк в камере-одиночке до следующего рабочего дня, когда придёт опер. Так как опера нет, то предварительное дознание осуществляют сотрудники милиции, задержавшие тебя и(или) твоих "кентов". Будут бить, может даже сильно и грозиться бросить в камеру, где "твою жопу сразу зеки на крест порвут". Обычно тебе просто начнут диктовать полную пургу, суть которой в том, чтобы ввязать тебя как можно глубже, чтобы опер мог тебя просто потом задушить твоими же показаниями и заставят подписаться. К слову сказано, можно не подписывать. Также попробуют колоть на подельников, если им удалось отписаться. Лучше не сдавать, так как западло, а во-вторых, если они не знают о твоём горе, то будут тёплые и легко поверят в слова, что ты уже на свободе или по подписке, а всё списал на них и трубить им по полной катушке. В зависимости от тебя, это продлится какой-то период времени,потом тебя кинут обратно в камеру.

Чуть не забыл: отберут все личные вещи, деньги, шнурки, могут всё время держать в наручниках, не дават ходить по нужде и, конечно, систематически бить. Такова первая ночь. Если попал к оперу сразу, то будет практически то же самое, что и с обычными, но могут вместо камеры сразу отправить в СИЗО. Сейчас вроде по новому законодательству это только с постановления суда, но послать туда могут и до него, а потом просто держать дальше. Если так, то очень плохо, так как дело может и до суда дойти. Однако если опер не полный козёл, и дело твоё не мокруха, хотя всё может быть в нашем мире, то надо пробывать издалека вести дело к разговору о деньгах. Можно либо сняться на подписку, либо и вовсе замять дело, если ситуация позволит. Но это работает только в случае, если тебя кинули какому-то одному оперу и твоё уголовное дело или только мотивы для его возбуждения лежат у него, а не уже в работе. Проще конечно, когда дела ещё нет, так как у ментов руки развязаны и им можно деньжат срубить.

Если же тебя взяли в полный раскрут, дело есть и над ним работа полным ходом, то тебе п..дец. Будут гонять по полной программе, особенно сначала. Могут сделать всё, что угодно, а потом тупо списать, что так и было. Одного человека долго били по голове, поэтому зрение у него стало -9. Надо особенно следить за языком, потому что человек ты неопытный, и добрый дяденька следователь конечно же поможет тебе и всё раскажет и покажет, так как ты конечно невиновен и тебя скоро отпустят. Здесь надо, чтобы как можно скорее о твоей ситуации узнали нужные люди (родные, братва и т. д.). Получится это по-разному: твоим родным позвонят или ты сам позвонишь и всё объяснишь. Правда, это может случиться через несколько дней после твоего задержания.
Дальше всё может быть. Могут посадить, а могут отпустить и всё будет потом вспоминаться как сон. Главное - всё решают деньги, больше знаешь УК и другие законы - легче идёшь по жизни.
Всё ранее написанное конечно же весьма условно и примерно, поэтому нельзя воспринимать всё буквально и как есть. Здесь очень много "если". Однако проверено личным опытом, кой иметь никому не желаю.

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:51 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
НАРУЖНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
Стенография закрытой лекции ветерана КГБ.

Ведение наружного наблюдения ограниченными силами.

Введение.

Кто и зачем ведет наружное наблюдение? Во-первых, полиции и спецслужбы государств в СВОИХ государствах наблюдают за теми, кто, по их мнению, представляет угрозу «безопасности» и «порядку». Это явно не наш случай. В такой ситуации задействуется много весьма специфических лиц. Они специально отобраны, чтобы не иметь никаких особых примет, но обладать памятью, вниманием, талантом «психологической невидимости» (когда человека не замечаешь, даже если смотришь на него). К тому же их много - всегда «столько, сколько нужно», и ресурсами (связью, транспортом, и т.п.) не обижены, и возможные помехи в лице, скажем, излишне въедливых постовых и дорожных полицейских из мест их работы заранее уберут. Поэтому их опыт не годится криминальным структурам. Во-вторых, скрытое наблюдение ведется с ведома наблюдаемого (негласная охрана, контрнаблюдение). Этим заниматься будем, но разговор об этом еще впереди - после рассмотрения методов наружного наблюдения. В-третьих, наружное наблюдение ведут лица и структуры, чья деятельность не одобряется законами и традициями страны, где наблюдение осуществляется. Криминальные и террористические организации следят за потенциальными и выбранными жертвами, проверяют своих на предмет связей с полицией и службами безопасности… Вот это - нужный случай. Но… методику слежки (как и других спецопераций) могут разрабатывать только государственные структуры. Какая структура по своему положению похожа на криминальную или террористическую? Правильно - это РАЗВЕДКА. Очевидным образом, деятельность разведчиков осуждается государством, на территории которого она ведется. Причем статьи за это дело полагаются самые серьезные, вплоть до смертной казни. Полная аналогия - разведчикам приходится точно так же (да как бы и не сильнее) прятаться от полиций и просто посторонних глаз. К тому же силы разведчиков ограничены. Всех сотрудников, задействован в разведывательных операциях, необходимо внедрять, разрабатывать легенды, а сие трудно и дорого. Поэтому тратиться на внедрение еще и спецов по «наружке» слишком накладно. В лучшем случае пришлют одного такого спеца для организации и руководства операциями по слежке. Что же касается завербованных на месте помощников из местных, то тут уж кого удалось завербовать - тот и есть под рукой. Специальную группу «наружников» пошлют за рубеж только в случае, когда найдена достойная цель и готовится большая операция именно против нее. А в обыденной деятельности надо обходиться теми, кто есть. Во всяком случае, с минимальными ограничениями.
Ведение наружного наблюдения ограниченными силами.

Так кого же берем в дело и чем снабжаем?

Итак, принимаем вводную: людей, умеющих в одиночку или же хотя бы парой незаметно таскаться за наблюдаемым (в дальнейшем - объект) целый день и при этом остаться незамеченными, у нас нет. По крайней мере, временем для отбора и подготовки таких людей мы не обладаем. Что же делать? Отбираем людей без откровенных особых примет. Не годятся люди с необычной фигурой (слишком высокие будут возвышаться над толпой, чересчур толстые или слишком худые привлекут внимание), с дефектами походки (хромые), с заметными лицами и другими открытыми частями (нетипичной для данной местности расовой принадлежности, со шрамами, татуировками, родимыми пятнами на лице и кистях рук, просто необычные формы носа, ушей, глаз, выражение лица…). Все это объясняется вот чем: в процессе наблюдения наблюдатели неизбежно попадутся на глаза объекту. После каждого такого случая наблюдатель переодевается (меняет куртку, шапку, снимает-надевает очки), но если объект заметит у него нечто, чего не снимешь J , то он может заметить особую примету и в следующий раз, невзирая на маскарад. После чего все поймет. Итак, наблюдателю важно не выделяться из толпы откровенно и вызывающе, этого достаточно. Для вспомогательных целей в группе должен быть автомобиль. Также «типичной» марки и состояния для данного места. В машине находится запасная одежда для наблюдателей, дополнительные средства связи (мобильный телефон, рация), подменные наблюдатели, которых машина «забрасывает» на нужные места и забирает оттуда по минованию надобности. Если машина не одна, а две и больше - это хорошо, но не необходимо. Вместимость авто определяет численность бригады наблюдателей - их должно быть по числу задницемест плюс один или два. (если объект уходит в автобусе, на электричке, через пешеходный мост и т.д, где машине не проехать - то именно эти непоместившиеся ведут его пешком; остальные на машине едут в объезд и наводятся на объект потом, по сигналам ведущих). При необходимости в машине находится еда и питье для наблюдателей. Одежда. Наблюдатели периодически попадают на глаза объекту, поэтому в машине должны быть запасные одежда и головные уборы для переодевания наблюдателей. Переодеваются только куртки и (если жарко) рубашки или майки. Можно иметь подменные галстуки, очки темные и нормальные. Не надо возить брюки и обувь - их долго заменять. Совершенно исключается применение париков, грима, накладных усов и бород: такие предметы надо надевать(наносить) долго и тщательно, желательно поручать это профессиональному визажисту. Если делать в спешке (а при наблюдении иначе не бывает), то в самый неожиданный момент парик свалится, борода отклеится, грим потечет. Причем окружающие заметят непорядок раньше наблюдателя и тем его разоблачат. Еще есть прием «от Александры Марининой», то есть напялить яркую, попугаистую шапку, шарф нелепой расцветки, чтобы все смотрели именно на них; после их снять - и нет человека, потому что за раскраской одежды никто не заметил лица. Может, в милиции так и делают, но КГБшники действенность подобных фокусов однозначно отрицают. Связь. Конечно, нужна радиосвязь (в том числе мобильные телефоны). Но стоит иметь в виду наличие зон радиомолчания, когда один наблюдатель «не видит» по радио другого или других. К тому же пользование такими приборами может засечь не в меру ушлый полицейский (или же мент, как больше нравится). Подойдет и спросит: а что это такое, а где разрешение, и в таком духе. Даже если все бумаги в ажуре, то подвергшийся проверке наблюдатель имеет задержку по времени и, скорее всего, из игры выбывает. Так что не помешает наличие альтернативных средств подачи сигналов и знаков (например, оставление того или сего в оговоренных местах, связь по уличному телефону с заранее выделенным «диспетчером»…) , а также следует по мере сил заранее отработать взаимодействие: в идеале, члены бригады наблюдения должны понимать друг друга с полуслова. Весьма полезны тренировки на реальной местности: один изображает из себя объект, а остальные следят за ним. «Объект» фиксирует время и свои действия, действия бригады наблюдения (если он их замечает), а также указывает момент, в который он, по его мнению, оторвался от наблюдения. Бригада наблюдения фиксирует действия объекта. При «разборе полетов» записи сравниваются (часто выявляются забавные и поучительные несоответствия), вырабатываются рекомендации по отработке взаимодействия. В любом случае бригада наблюдения должна хорошо знать местность, где работает. Каждому наблюдателю должны быть известны возможные и перекрытые в данный момент маршруты движения в месте нахождения, проходные дворы, подъезды; остановки общественного транспорта (автобусы, электрички, пристани паромов и прогулочных теплоходов…) и расписание прибытия транспорта на них; мосты и иные узкости, где не пройдет машина; железнодорожные переезды с расписанием прохождения поездов по ним…и так далее. Короче - надо знать те места, где объекту легко оторваться от наблюдения, и занимать их до подхода объекта (см. прием «Лидирование»). Хорошо, если в машине есть компьютер, куда введена вся такая информация: это позволит не тратить лишних сил и не посылать наблюдателя, например, на станцию, куда поезд только через час прибудет.

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:52 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
Ведение наружного наблюдения ограниченными силами.

Ведение наблюдения.

Стационарное наблюдение.

Самый простой вид наблюдения. Наблюдение ведется из неподвижного укрытия: квартиры, стоящей машины, магазина и т.п. Недостатком является ограниченный сектор наблюдения (видишь то, что видно из окна, и больше ничего). Зато объект может раскрыть такое наблюдение лишь при грубейших нарушениях со стороны бригады наблюдения и то лишь в случае, когда он проверяется и смотрит по сторонам. Например: в магазин вошел человек, но он ничего не покупает, а подошел к окну на улицу и пялится в него. Или (самая распространенная ошибка) стоит автомобиль, в нем явно сидят люди (причем их столько, сколько мест в машине), но наружу никто не выходит; пассажиры в машине курят, принимают пищу, а за задним сиденьем лежат сменные куртки и шапки… Все, кроме шуток: составитель сего опуса видел подобную машину. Сидевшие в ней дружно читали газеты, провертев в них дырки для обзора. Заметив внимание к себе, стали тут же закрывать развал в задке (это был «универсал») каким-то покрывалом. Ну нельзя же так грубо…

Стационарное наблюдение применяют, когда перемещения объекта известны и его появление в месте наблюдения предрешено. Равно как и при наблюдении за конкретным МЕСТОМ: кто туда приходит, когда уходит и т.п. Кроме того, в стационарном положении ведется так называемое контрнаблюдение (прием противодействия слежке, о котором ниже).

Наблюдение в движении.

1. Лидирование.

Один из самых необычных приемов. Принято считать, что «хвост» идет всегда сзади. А он может быть и впереди, и с боков. Итак, при лидировании один из наблюдателей движется ВПЕРЕДИ объекта, направляемый заранее данными инструкциями или по радио, получая сообщения о движении объекта. Смысл подобного способа заключается в том, чтобы удобное для отрыва объекта от наблюдения место было занято заранее. Например, объект пересекает железную дорогу перед подходящим поездом. Этот поезд перекрывает путь преследователям, идущим/едущим несколько позади. Но… несколько ранее объекта эту дорогу уже пересек «лидер». Получив сообщение остальной бригады об «отрыве» объекта, он «принимает огонь на себя», начиная ведение объекта. По мере движения наблюдатель, бывший «лидером», наводит остальную бригаду по радио или иным средствам связи. Объект может заметить этого наблюдателя, потому после подхода остальной бригады (или прибытия подменной бригады) бывший «лидер» переходит в резерв и до особого указания следует в машине (там же попутно меняет одежду). Он может вновь вступить в игру после длительного промежутка времени, когда объект подзабудет конкретные детали и не сможет опознать его при повторном появлении.

В случае, когда объект сел в автобус (троллейбус, трамвай), «лидера» забрасывают машиной к следующей остановке. Там он садится, если объект не вышел и следует дальше. В случае посадки в электричку, в метро, на прогулочное судно или паром «лидеру» придется прибыть к остановке раньше объекта и сесть вместе с ним. При следовании на общественном транспорте, если есть такая возможность, следует ехать не в одном вагоне с объектом, а в соседнем, но так, чтобы его видеть. Если много народу, то можно подобраться к объекту близко (только осторожно, чтобы он невзначай не срисовал»).
2. Встречное движение.

Наблюдатель движется навстречу объекту. Целесообразно, если объект идет по улице с проходными дворами, подъездами и т.п., куда может неожиданно свернуть. Или за время движения объекта по данной улице возможен контакт объекта с кем-либо, и этот контакт непременно надо засечь. Наблюдатель забрасывается машиной на другой конец улицы и идет навстречу объекту, подстраховывая наблюдателей, идущих сзади. Когда наблюдатель разминется с объектом, он переводится в резерв.
3. Параллельное ведение.

Объект движется по парку, где сделаны параллельные друг другу аллеи, пересекаемые поперечными аллеями. Или по другой местности с линейно-поперечной (вариант – радиально-кольцевой) планировкой. Например, в кварталах панельных домов, расставленных аккуратными рядами. Тогда непосредственно за объектом идет один наблюдатель, а остальные движутся по боковым, параллельно идущим дорогам. Объект начинает «проверяться», неожиданно сворачивает в поперечный проход. Он увидит, что шедший за ним не свернул а пошел дальше (он переходит в резерв, как любой, попавшийся на глаза объекту). Вроде «хвоста нет». А на самом деле объекта принял идущий по одной из боковых дорог.
4. Цепочка.

Применяется при ведении объекта по малолюдной улице. Наблюдатели идут друг за другом. Объекта наблюдает только передний наблюдатель. Второй видит переднего, третий – второго и т.д. Если что – объект не должен видеть никого, кроме первого наблюдателя. Проверяясь, объект останавливается и совершает легендированный разворот (например, роняет нечто и возвращается поднять). Он увидит, что идущий за ним проходит мимо и идет дальше «по своим делам». При длительной задержке мимо проходит и второй… Принимает объекта тот, кто в момент возобновления ео движения оказывается непосредственно позади его. Недостаток: при таком ведении легко потерять объект, ибо он реально наблюдается только одним человеком.
5. Коробочка.

Это прием не наблюдения, а давления. Слежка ведется демонстративно, наблюдатели держатся в поле зрения объекта, не оставляют его ни на секунду. От попыток контакта уклоняются или делают вид, что «не понимают».

Приемы ухода (отрыва) от наблюдения.

Итак, Вы заметили наблюдение за собой. Надо ли сразу его «сбрасывать»? Не надо. Может, это вообще не за Вами следят, а за кем-то, кто рядом. Может, с кем-то перепутали. Поймут, что водят пустышку – и отстанут сами. А если и за Вами – то что? Откуда Вы знаете, что «они» надеются найти? Опять же: посмотрят, ничего интересного «им» не найдут и отстанут, потому как наружка недешева и тяжела в исполнении. А если начнете дергаться и тем более демонстрировать какие-то навыки (ведь наружное наблюдение непросто даже заметить, не то чтобы уйти) – привлечете внимание. И если так за Вами ходит филер или пара, то после привесят целую бригаду, действия которой частично описаны выше. Велик ли шанс оторваться от такой бригады? Не-а. Вот и докопаются до тайн Вашей биографии, за которыми изначально не охотились.

Если все же решились «отрываться», то надо сделать это без грубых методов. «Они» должны считать, что сами лопухнулись и Вас упустили. Ряд способов описан ниже. Но даже и это надо делать только в случае, когда Вам серьезно есть что скрывать. А грубые методы показаны ТОЛЬКО в случае, когда Вам определенно грозит опасность. В разведке такое вовсе запрещается. Но у разведчиков и контрразведчиков сеть как бы джентльменское соглашение – не груби, и тебе не нагрубят. Наружка контрразведки не будет бить объекта, грабить, провоцировать ДТП и так далее, потому что разведчики этой страны (как правило) есть в той стране, из которой прибыл объект. И в случае чего именно они пострадают. Но это в случае, когда сам объект ведет себя адекватно. Если же объект применяет, скажем, приемы откровенного отрыва на машине, то эту машину к следующему разу изуродуют открыто (что гуманно) или повредят рулевое, тормоза, чтобы при повторной демонстрации водительского мастерства случилась авария (были прецеденты в Индонезии и в Латинской Америке). Ну а если объект выкинул что-то типа «спрятался за углом, подождал наблюдателя и треснул ему по башке», то гнев наружников будет неописуем. Способы наказания различны и ужасны – здесь нет места перечислять, но наказание за такое будет обязательно. Об этих традициях стоит знать, ибо наружное наблюдение в частных целях нередко ведут отставники спецслужб. Поскольку криминальные структуры, конкурирующие с Вашей, никаких «конвенций о взаимной терпимости» не подписывали, то очень может быть, что Вам придется применять грубый уход. Например, преследующую Вас машину таранит машина Ваших друзей, после чего инсценируется разборка, или что-то в этом духе. Но: это надо делать, если Вас собрались убивать (по крайней мере, у Вас есть обоснованные подозрения) или сделать что-то столь же опасное. Если у Вас есть в этом городе близкие люди – их лучше заранее услать подальше. И после совершения акции – уносите ноги из этого города все (и Вы, и прочие участники «грубого отрыва»), причем немедленно.

Итак, сперва наружное наблюдение надо засечь. Простейшие приемы – легендированный разворот и уход в мертвую зону. Например: свернув за угол, начать звонить по стоящему там таксофону. При этом повернуться в сторону, откуда пришел. Теперь объект видит тех, кто шел за ним: как минимум, кто-то из наблюдателей выскочит из-за угла и хоть как-нибудь, но обозначит оглядывание по сторонам. Хорошо, если таксофон неисправен (а еще лучше заранее выбрать для этого трюка заведомо неисправный таксофон). Тогда можно без проблем «нервничать», вертеть головой по сторонам якобы в поисках другого автомата, а на самом деле – высматривать людей, похожих на ранее виденных вокруг себя, равно как неадекватно себя ведущих (сразу отвернулся, прячет взгляд, закрывается газетой, норовит заскочить в подъезд поблизости…). Это – уход в мертвую зону. Легендированный разворот состоит в неожиданном, но оправданном изменении направлении движения на противоположное. Например, что-нибудь уронил, «вдруг это заметил» и повернулся искать якобы уроненное, а на самом деле – см. выше. Или резко развернулся и… пошел к ближайшему киоску с газетами или сигаретами, который – вот фокус – оказался именно в направлении, откуда идут наблюдатели. Разумеется, такое место надо заранее подобрать. Профессиональные разведчики имеют целые «проверочные маршруты», где подобных мест с «сюрпризами» много. Но тут важно не переусердствовать: о таких методах выявления наблюдения спецы по наружке знают, несколько подобных случаев подряд наверняка насторожат их. А если добавится еще и очевидное петляние объекта, возвращение к одному и тому же месту – то тут уже все станет ясно.

Осмотрелись, пригляделись и решили: наблюдение есть, надо отрываться. Как делать это? Прежде всего см. приемы наружного наблюдения. Если это целая бригада, то у них обязательно есть машина. От нее и надо отрываться в первую очередь. Как? Используя места, где пешеход пройдет, а машина – нет. Перешел пешеходный мостик через реку или железную дорогу – вот и оторвался от машины. Только надо, чтобы движение в объезд заняло много времени. Отчего не стоит использовать в этом качестве дворы – объедут вокруг квартала и примут на выходе из него. Как вариант – сесть на электричку, переезжающую через мост, и чтобы рядом не было автомобильного моста. При посадке объект смотрит, кто идет за ним. Учитывая прием «лидирование», надо осмотреться, кто находится впереди (идет или стоит на посадочной платформе, нарисовался по ту сторону пешеходного мостика и т.п). Все замеченные таким образом являются кандидатами на место оставшегося наблюдателя, с которым и осталось «разобраться». Желательно, чтобы место отрыва от машины было в это время малолюдным. Но сойдет и наоборот – густая толпа, в ней можно попробовать затеряться. Но по выходе из толпы надо все же провериться еще раз – действительно ли наблюдатели потеряли объект. По любому, по миновании места отрыва от машины останется в худшем случае только один (редко два) пеший наблюдатель. Надо его срисовать и отделаться от него, пока он не подтянул к себе отставшую бригаду. В этом смысле надо обратить внимание на пользующихся мобильными телефонами и прочими радиоприбамбасами; если таковые снабжены гарнитурами скрытого ношения, то человек все равно разговаривает как бы сам с собой или же прячет от окружающих губы. Может быть заметно. Ну и прочие приметы наблюдателя остаются в силе.

Есть такой прием: попав в толпу и скрывшись вместе с ней из поля зрения наблюдателя, снять куртку (или наоборот, надеть заранее припасенную куртку, вывернуть другой стороной, если она двусторонняя). Может помочь. Но в любом случае отрыв от наружки в одиночку – нелегкая задача. Проще сделать это при помощи своих людей.

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:54 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
Ведение наружного наблюдения ограниченными силами.

Контрнаблюдение.

Это борьба с наружным наблюдением путем наружного наблюдения же, но такого, которое ведут друзья или союзники объекта. Как следует из вышеизложенного, бригада наблюдения выглядит (по крайней мере, старается выглядеть) естественно в глазах объекта. Но с точки зрения сторонних наблюдателей действия такой бригады могут смотреться крайне неадекватно. За пределами поля зрения объекта наблюдатели сломя голову перебегают от одного места к другому (например: один стоит в начале улицы, по которой идет объект, а остальные бегут к другому концу по параллельной улице, ибо входить на саму улицу опасно – объект может заметить). Кто-то сел в машину и вылез, проехав совсем немного. И так далее. Даже попытки скрыться от глаз объекта при легендированном развороте последнего могут быть незаметными для объекта, но для находящихся рядом с ним и знающих, что высматривать – вряд ли. Вот все такие несоответствия и высматривают люди, ведущие так называемое контрнаблюдение. В крайнем случае эти люди помогут не только выявить наблюдение, но и оторваться от него.

Контрнаблюдение начинается с того, что объект и бригада контрнаблюдения (разумеется, скрытно от потенциальных наблюдателей) встречаются и вырабатывают план проверки. Составляется маршрут, содержащий «неудобные» для наблюдателей места. Бригада контрнаблюдения – и в этом ее коренное отличие от бригады наблюдения – не таскается позади объекта, а заранее располагается в контрольных точках, согласованных с объектом. Маршрут объекта выбирается с таким расчетом, чтобы бригада контрнаблюдения успевала перемещаться с точки на точку и располагаться на новом месте, не вызвав подозрения у окружающих. Не забываем, что им надо шифроваться не только от «противника», но и от не в меру бдительных ментов и т.п. поэтому не следует выбирать как проверочные места, где регулярно (тем более постоянно) присутствуют любого сорта охранники, сторожа, контролеры – можно невзначай попасться им на глаза и поиметь проблемы. Кроме того, маршрут придется делать петлеобразным с неоднократным возвращением в один и тот же район: бригада контрнаблюдения не знает (и не может знать), кого и даже в каком количестве обнаружит, это не наблюдатели, которым вручили фотографию объекта, поэтому в любой точке проверки должны находиться те же люди, что и во всех предыдущих, чтобы уверенно опознать «знакомых» по предыдущим точкам.

Проверку следует начинать с установления самого факта слежки или отсутствия таковой. Первая точка контроля выбирается в узкости, через которую не пройдет машина (см. приемы обнаружения наблюдения и отрыва). Желательно, чтобы место было малолюдным в момент проверки: все «соседи», замеченные в это время у точки, должны быть зафиксированы, дальнейшая проверка будет заключаться в высматривании кого-то из них на других точках. Поскольку бригада контрнаблюдения прибывает заранее и ведет наблюдение в стационарном режиме, то важно не допускать ранее указанных ошибок при наблюдении из машины: не сидеть в ней без явного дела, не читать, не принимать пищу так, чтобы снаружи это видели… Лучше выйти из машины и разойтись якобы «по своим делам» (при необходимости резко собраться основная машина уйдет с теми, кто успеет сесть, а остальных подбирает резервная машина, заранее ждущая в стороне). Хорошая легенда появления в первой точке: два человека подъехали на машине, вышли, поговорили (на самом деле дождались объекта и высмотрели его окружение), после чего разошлись (на самом деле направились к следующей точке каждый своей дорогой). Если за объектом действительно ведется слежка, то наблюдатель или наблюдатели непременно должны показаться в поле зрения контрнаблюдателей. На этом этапе наблюдателей остается немного (один или два), сразу после прохода объекта они должны себя выдать так или иначе. Если «уцелевшие» наблюдатели не одни, то они непременно станут связываться с соучастниками; надо высматривать тех, кто начнет говорить по сотовому телефону или похожему устройству. По любому наблюдатели (если они есть) пойдут за объектом или вблизи него. Теперь их надо установить. Важно, что объект не предпринимает НИКАКИХ проверочных действий, не согласованых заранее с контрнаблюдателями. Все делается только так, как условились ранее. В оговоренных местах можно сделать легендированный разворот. Можно дернуться к подходящему автобусу и затем «разочарованно» отойти: надо же, «не тот» маршрут (наблюдатели, особенно не особо подготовленные, тоже дернутся; поскольку они неизбежно будут находиться дальше от остановки, нежели объект, то им придется бежать быстрее, что не останется незаметным). В любом случае на наблюдателя в такой ситуации падает большая нагрузка: он остался без средств транспорта, один, ответственность за ведение объекта лежит на нем одном, словом – есть от чего нервничать. Остается только немного попровоцировать его, и он сам себя выдаст. Только все проверки должны проводиться быстро, пока он не подтянул к объекту всю бригаду.

Таким образом можно обнаружить сам факт слежки, а по поведению обнаруженного наблюдателя – получить косвенное представление о его (их) подготовке и оснащенности (по которым, в свою очередь, можно судить о заказчике слежки). Теперь следует хотя бы приблизительно оценить (если нельзя установить наверняка), сколько всего наблюдателей. Один-два свидетельствуют о «дежурном» интересе и не более. Отрываться от такого наблюдения не стоит, если нет прямой опасности (например – Вы мошенник и побывали в фирме, которую хотите кинуть, а от офиса фирмы Вас «повели»: в этом случае надо поскорее смыться и в дальнейшем забыть дорогу туда). Целая бригада с машиной – уже хуже А если установлен факт смены бригады наблюдателей в процессе наблюдения – дело совсем швах, за Вас взялись плотно. Так же имеет значение время наблюдения: если «хвост» в том или ином виде не только таскается днем, но и караулит ночью, то выводы понятны.

Что можно сказать в заключение? Если слежка хоть в каком-то виде обнаружена, то дальнейшие действия следует поручить только профессионалам, благо частных детективов и «агентств» хватает. Это если Вы «чисты» перед законом и серьезными группировками. Не стоит устраивать «охоту за охотниками»: есть риск, что наблюдатели заметят контрнаблюдение и придут к логичному заключению, что объекту есть что скрывать (или что некие нехорошие действия, задуманные относительно объекта, надо форсировать). Если Вы – представитель криминала и задумали преступление, но в процессе подготовки заметили слежку, то все бросайте и уносите ноги: либо посягаете не на то, либо попали в разработку или же просто случайную операцию ментов. Контрнаблюдатели могут помочь Вам в этом, отсекая наблюдателей естественными с виду способами. Идет наблюдатель за объектом – а навстречу бегут несколько человек, столкнулись, сшибли с ног, «простите-извините» и всякое разное, помогли встать, отряхнуться, заодно задержали, а объект сел в «случайную» машину и уехал. На пути машины наблюдателей может оказаться другая машина с «неумехой» за рулем, перекрывшая проезд по узкой улице. В каком-либо месте можно на короткий срок пропасть из поля зрения наблюдателей, а после по расходящимся направлениям уходят двое: Вы и человек с такой же фигурой, одетый похоже (или на такой же, как Ваша, машине). Способов много. Но наблюдатели, если не лохи, все равно ВСЕ ПОЙМУТ, поэтому все участники подобных акций должны исчезнуть так же глухо, как и Вы сами.

 
shtormaxДата: Среда, 23.04.2008, 11:58 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Администратор
Сообщений: 667
425321904
Репутация: 5
Статус: Offline
Ведение наружного наблюдения ограниченными силами.

Заключение

Итак, приведены некоторые советы по организации наружного наблюдения и его выявлению. Конечно, это не панацея: грамотно подготовленный «объект» такое наблюдение заметит. Также заметит его и самое элементарное контрнаблюдение. Если наблюдение ведут профессионалы, то они засекут контрнаблюдение… и т.п. Но при работе против «обычных» или не особенно осторожных людей (коих большинство) сойдет и так. В любом случае расплодившиеся в последнее время методички и брошюрки ни слова не говорят о нестандартных движениях наблюдателей, описанных здесь. О контрнаблюдении в общедоступной литературе нету ни звука. Так что нехитрые приемы, описанные выше, мало кому из широкой публики известны и могут обеспечить некое преимущество тому, кто о них знает. Полностью изложить методы наблюдения и ухода невозможно – это целая наука, по которой пишутся самые настоящие диссертации. Познать ее можно только на практике. Так что первый совет тем, кого это заинтересовало: тренируйтесь. Поиграйте в шпионов, побегайте друг за другом, побывайте в шкуре объекта, наблюдателя, контрнаблюдателя, попробуйте действовать на различной местности (городская застройка, неплотно заселенные пригороды, окрестности ж/д станций, лесопарки, промзоны). Когда дойдет до дела – приобретенные навыки сгодятся. А если встретились с профессионалами – увы, великий Паркинсон правильно сказал: не лягайтесь с кенгуру. Профессионалы «наружки» все равно победят Вас на своем поле. Все, что вам останется, так это установить сам факт. Ну и еще – прибегнуть к помощи других профессионалов или же разработать нестандартную комбинацию по разрушению планов ваших недругов.

 
Форум » История криминальной России » Криминальная Россия » Советы за жизнь
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz
Реклама для раскрутки форума: Зимние сады изготовление зимний сад на окнах